Две Реальности

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

День седьмой.
Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.
А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.

День двенадцатый.
Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.
Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!..

День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище.

День пятнадцатый.
Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать.

День восемнадцатый.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

День девятнадцатый.
Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

День двадцать пятый.
Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…
День двадцать шестой.
Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало…

День тридцатый
Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

День тридцать третий
Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее.

День сорок восьмой
Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

День шестьдесят четвёртый
Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

День семьдесят второй
Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.
Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.
В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то… Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь.

Хотя...

Добавлено (13.12.2008, 21:16)
---------------------------------------------
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторатерабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Добавлено (13.12.2008, 21:17)
---------------------------------------------
- НОВОЕ - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- СЧАСТЛИВОЕ - это хорошо накормленное голодное

Добавлено (13.12.2008, 21:17)
---------------------------------------------
Несколько способов повысить настроение себе и окружающим:

1. в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
2. укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините,минутная слабость"
3. в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
4.спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
5.можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

б. ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться:
а это штырит? а от этого таращит?
7.потребовать в аптеке морфий от прыщиков
8.попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
9.рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить,что вторая работа не мешает основной
10.писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны, он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

11.повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
12. во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
13.лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
14. письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

Добавлено (13.12.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Любопытные факты.

- У белых медведей черная кожа;

- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";

- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;

- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;

- У пчел пять глаз;

- Арахис используется при производстве динамита;

- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;

- В казино Лас-Вегаса нет часов;

- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;

- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;

- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;

- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;

- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;

- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;

- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;

- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);

- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;

- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;

- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;

- Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами;

- В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке;

- Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу;

- Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году;

- Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч;

- Громкий храп может достигать того же уровня децибелл, что и отбойный молоток;

- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;

- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;

- Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов;

...Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра;

- В период с 1955 по 1973 год СССР,США и Великобритания провели 960 ядерных испытаний;

- Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321;

- В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом;

- За год ребра человека совершают 5 миллионов движений;

- Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову;

- В мире раскрывается только 1 кража из 7;

- В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз;

- Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков;

- Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда;

- Леонардо да Винчи изобрел ножницы;

- Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения;

- Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут;

- Самые большие архитектурные сооружения в животном мире производят бобры. Самая длинная бобровая плотина достигала в длину 780 метров;

- Тенрек - это еж, который живет на дереве;

- Сурикаты - млекопитающие с самым острым зрением;

- Собаки, обнюхав след, понимают в какую сторону бежало животное;

- Южно-американские лягушки-водолазы самые ядовитые животные;

- Крокодилы - ближайшие родственники живущих ныне птиц;

- Вальдшнепы - единственные птицы, которые умеют переносить своих птенцов;

- Сумчатые медведи коала никогда не пьют;

- Паук-крестовик каждое утро съедает свою сеть, а потом плетет ее заново;

- Птицы-носороги замуровывают себя в гнезде, прежде чем сесть на яйца.

Добавлено (15.12.2008, 19:52)
---------------------------------------------
Рецепт индейки с виски

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.

Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Ик!

Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.

Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:

ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

Приятного аппетита!

Добавлено (15.12.2008, 19:59)
---------------------------------------------
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Добавлено (22.12.2008, 22:50)
---------------------------------------------
http://muhom.org/data/2007/metro.swf - песенка про метро

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый, нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (Пиндосы ищут на часах цифру 'писят')

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.

Встретились на работе три подруги.
Одна так сладко потягивается и говорит :
Ой, девочки! Я сегодня утром проснулась, 00 у мужа потрогала - а они такие тёооопленькие!
Вторая: "ОЙ! А у моего - тоже!"
А третья помалкивает.
Они её и спрашивают: а ты чего?
Та , стесняясь - "а я не трооогала, не знаааю... "

Они и говорят: "Ну ты завтра потрогай - нам потом расскажешь..." wink

На следующий день та, третья, приходит с фингалом!!!
Подруги: "Что случилось? кто тебя так?"
Она и говорит:
"Да ну вас, послушала...
Утром проснулась - трогаю - а они холодные!
Я и спрашиваю мужа: А чой-то у всех мужиков 00 тёплые, а у тебя... "

В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка ? это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.

Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

На фото моя кошка Мы всей семьей смеялись до слез

Новогодние письма Дедушке Морозу
№1
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай

Письмо Деду Морозу от женщины № 2

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)

Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.

Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

Действующие лица: Юзер и Правообладатель.
Акт первый и последний. Юзер сидит за компьютером и наблюдает за скачиванием фильма. Открывается дверь и в комнату входит Правобладатель:

— Ага!!! Вот ты и попался! Теперь ты преступник и должен отвечать по всей строгости закона.
— Э-э… Здрасьте… А ты кто такой? Что за ерунда — вломился без спроса, кричишь. В чем дело?
— Я — правообладатель! Я блюду закон!
— Какой закон?

— Об Авторском праве. Нельзя смотреть фильмы и слушать музыку бесплатно. Ты должен платить за билеты в кино и на концерты и покупать лицензионные диски, а не скачивать из инета пиратские копии. Только так!
— А, да… Слышал. А почему нельзя скачивать?
— Ты что? Потому что тогда я недополучаю прибыль. Ты же не заплатил за билет в кино, не купил диск… Я мог бы быть богаче, а ты мне не даешь этого добиться.
— Ну и что? Чего это я должен заботиться о твоем благополучии? Любой человек хочет заплатить за товар как можно меньше. А если есть возможность получить что-то даром, то вряд ли он откажется.
— Вот! Все вы так рассуждаете. И обрекаете меня на полуроскошное существование...
— Полуроскошное… М-да… А как ты определяешь, сколько прибыли ты недополучил?
— Ну… Смотрю сколько пользователей скачали из инета кино и умножаю на стоимость билета и стоимость лицензионного диска.
— Ты что, знаешь точно, сколько было скачано копий? Откуда? Следишь, что ли?
— Я ничего не говорил про слежку!
— А что это ты так заволновался?
— Я?! Где?! Н-нет…
— Ладно, ладно… Значит, сколько раз скачано и умножаешь на стоимость?
— Да!
— Ладно. Допустим, я скачал киношку, ты меня посчитал и определил «недополученную прибыль» от меня, так?
— Ну, приблизительно так.
— А я взял и дал посмотреть скачанное приятелю. А тот предложил своему приятелю…
— Блин… Надо срочно ввести в закон изменения для учета таких возможных «приятелей»!
— А почему сразу все население планеты не занести в «потенциальные зрители»? Представляешь, шесть миллиардов зрителей.
— К-хм…
— Что?
— Это было бы правильно, только нам никто такое не позволит.
— Афигеть у вас аппетиты… А тебя не волнует, что не везде даже есть кинотеатры, куда можно пойти посмотреть новый фильм?
—…
— Не волнует, значит. Понятно.
— Можно купить диск.
— Можно. Вот, кстати, купил я лицензионный диск. Что я могу теперь с ним делать?
— Как что? Смотреть.
— Это понятно. А могу я дать его посмотреть приятелю?
— Нет! Ни в коем случае. Это только твой диск. Пусть приятель купит себе сам. Недополученная прибыль, понимаешь?
— Понимаю. Так ведь можно и друга лишиться.
— Ну, закон есть закон, его надо выполнять и эмоции тут ни при чем.
— А представь себе, что я сижу и смотрю дома у себя фильму — и приходит ко мне друг. Он вместе со мной может посмотреть киношку — у меня дома, с моего диска — или мне нужно выключить телевизор?
— Э-э… В законе ничего такого не говорится… Не знаю, но лучше, наверно, выключить.
— Ишь ты! Сам придумал?
— Мы работаем над совершенствованием, чтобы учесть все нюансы.
— А если у приятеля тоже есть купленный точно такой же лицензионный диск? Вот лежит он у него дома, пришел он ко мне, а я смотрю это же самое кино. Выключать телевизор или фиг с ним?
— Смотрите… Нет! Выключай… Блин! Ну не знаю я, не знаю!
— Не-не, я хочу знать, как это будет по закону. Отвечай. Получается, если у моего друга нет своего приобретенного диска, он не может смотреть фильм у меня. А стоит ему его купить — и пожалуйста, смотри. Причем, смотри где угодно и у кого угодно, так? Или не так, нельзя все же смотреть?
— Слушай, ты чего такие неудобные вопросы задаешь?
— Это ваш закон такой «неудобный».
— Да мы же заботимся не только об авторах, но и о вас тоже!
— Это каким же образом?
— Мы тебе даем только качественный продукт, посмотри какие коробочки у дисков! А? А качество записи? А бонусы в виде дополнительных трейлеров? А всяческие призы?
— Вот накой черт мне все эти бонусы-картинки-реклама? Зачем мне еще и за них платить деньги? Диск-то не копейки стоит. А кстати, почему бы не выпускать версию фильма с пониженным качеством — как у простых компьютерных фильмов, с простым стереозвуком, в простом бумажном пакетике? И пусть он стоит в разы дешевле полновесного. Наверняка будет пользоваться спросом, разве нет? Кому интересен сам сюжет, сама игра актеров и режиссерская работа, тому, по-моему, плевать на объемный звук и глянец коробки.
— Нет, нельзя.
— Почему?
— Нельзя и все. Коммерческая тайна.
— Прямо-таки железо-бетонный аргумент…
— Ты какой-то беспокойный — все тебе не так!
— А тебе все так? Ты что, сам не видишь ляпы в вашем законе? Хотя, что это я? Конечно видишь, ты же его сам проталкивал.
— Где ляпы? Все проработано экспертами… Хм… Ну в общем… Ну да, ну есть малость…
— Вот именно. А вот скажи…
— Что?! Что опять придумал?
— Не ерепенься. Вот смотри — фильм прошел в прокате, перестал приносить прибыль, его выпустили на дисках. Народ покупает диски, смотрит. Насмотрелся, время прошло и диски залежались, никому больше не нужны. Фильм отдают на откуп телеканалам. Так?
— Щас врежешь…
— Врежу. Если фильм показали по телевизору и его видели миллионы людей бесплатно, будет ли по-прежнему считаться престулением скачивание копии фильма из инета?
— Черт! Я так и знал!
— Ну?
— Мы работаем над этим
— Работаете, не сомневаюсь. И?
— Что «и»?
— Ты прекрасно понял.
— Я не знаю.
— А если я запишу фильм с телевизора, я буду считаться преступником? Я ж так и не заплатил тебе деньги за просмотр в кинотеатре.
— Эх, а вот пошел бы ты сразу в кино, посмотрел бы — и мы оба были бы довольны. А пока ты преступник!
— У тебя не только я преступник. Ты решил и на провайдеров всех собак навесить. Не можешь за каждым пользователем побегать, решил на других свалить свою заботу?
— Это не я сваливаю!
— Ну да, ну да… Ты еще скажи, что ни сном, ни духом.
— Ты мне зубы не заговаривай — ты преступник! Встать! Руки вверх!

взято из сети

ГЕРОЯМ - ПАМЯТЬ
А не Героям - склероз

Тьмою - болью - кpовью - памятью...

Тьмою - болью - кpовью - памятью... Повторяем 2 раза и медленно до полного усвоения. Ноги на ширине плеч, дыхание прерывистое. Это мантра: пятьсот раз сказал и можешь считать себя поэтом. Плохим.
Видеть не xочешь - а кто тебя спpашивает?
Этy гоpькyю темнyю платy - (медный пятак на зуб пробовал - не вкусно!)
Кто-то взимает, как дань павшим.
Болью плачy за возможность видеть,
Кpовью плачy за yменье слышать, Хорошо еще не правом первой ночи!
Тьмy и Память - как ненавидеть?
Память и Тьмy - а что же ближе?
Чеpныx одежд не снять pаз одевшим, - учись спать и мыться не раздеваясь, юный падаван!
В ночь навсегда однажды yшедшим,
Песен о Свете xвалебныx не певшим,- ибо талантом Творец обидел
Ставшим от Памяти Тьмы - сyмасшедшими.

АНГМАРЕЦ

Лицо - белее мела, - я зря чихнул на пудру
В глазаx больная мгла - ребята, с "добрым" утром!
"Эй, что ж ты, воин смелый?" - а, может, и не смелый, а, может, и не воин, а, может, и не "эй"…
А в голосе - мольба...
"Забyдь пpо честь и совесть,
Уйди долой с пyти!
Довольно свежей кpови - несвежую давай!
Уж выпили клинки..." и выпили полки
Железная коpона
Опять виски сожмет,
Солдатy Саypона
Всегда идти впеpед.
Емy вовек не спpашивать
О целяx и пyтяx, -
А только шагом маpшевым, галопом или рысью
Шагать - вовек в цепяx к победе коммунизма
Цепяx собачьей веpности,
И долга своего
Чтоб снова - неизвестностью
Hочь встpетила его.

САУРОН В НУМЕНОРЭ

* * *
Cредь молний -
На башне -
Ни страха,
Ни стона. Тяжелая доля у громоотвода!
Видится вновь -
И как это страшно:
Ошейником стала
Стальная корона. Вах! Рухнула башня, поехала крыша, пропала планета! - как жить Саурону?
Смеяться же в небо,
Эй, ну же - попробуй -
Я здесь беззащитен,
Как "тот" пред тобой!
"Ударь меня" - в небо, с надеждой на чудо.
А сверху злорадно: "не буду! не буду!"
Эй, вы, те, что слепы,
Что скажете - "Бог он!",
Поставят вас раком, что выйдет вам боком.
Не будет пощады
От гневного бога!
За прошлую кровь бог захочет ответа
И тщетны молитвы, раскаянье, стоны.
И в пропасти - площади!
Бойтесь, убогие!
Дрожит Маяковский в своей могиле,
Смеется на башне Мститель с Востока!
Смеется громко и ходит в каске.

* * *
"Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной"

Когда-то я мог быть совсем иным
Когда-то вера и любовь была со мной.
Но давит плечи тяжестью вины,
И даже сон не может дать душе покой.
И в отражениях разрубленных зеркал -
Что я опять по пьяни накромсал
Осколки плещутся былого бытия.
В лоханке плещутся остатки пития,
Там я умел смеяться не со зла,
Куда меня нелегкая несла?
Но кто мне скажет - был ли это я?
Я ночи тень, я приношу беду и страх,
И я хочу разрушить ваш покой.
Сегодня ваши жизни у меня в руках -
И это значит, что не выживет никто.
-Сказал хирург и поплевал на скальпель.
Я враг себе - я так хотел бы стать другим,
Любить детей, животных, пироги,
Но не свернуть с пути, и не уйти с него
Потом - ну кто-то должен быть врагом!
Я не могу себя забыть, себе простить.
Я смерть могу нести - и больше ничего.
Ах, нет! Еще я бред могу нести!

* * *

Дни и ночи чернокнижник все листает манускрипты,
Дни и ночи - только книги да еще вина чуть-чуть.
Скоро будет очень пьяным очень мудрый чернокнижник.
Надерется как сапожник и познает Темный Путь.
Верноподданый дворецкий спрятать пробует бутылку.
Книжник козни пресекает и лелеет хитрый план:
Слуг прогнать и еще в этот пыльный фолиант зарыться,
Слуги требуют расчета, паутина по углам.
Хорошо сидеть под вечер у дымящего камина!
И искать в трактатаx старыx след разгадки, новый путь.
Чародею нет покоя, по ночам ему не спится,
Он все ищет в заклинаньяx силу нужную ему,
Он давно забыл про отдыx, не поет, не веселится,
Одержимому познаньем это как-то ни к чему.
Но познанье - не для славы, не от жажды просветленья,
Только мести жаждет книжник, что сменял на книги меч.
Ищет страшное оружье, и не будет тем спасенья,
Кто мешать ему заxочет, кто его нарушит речь
С нарушениями речи обращайтесь к логопеду,
только книжнику без мазы - безнадежный вариант.
В час, когда для заклинанья место выбрано и время.
И из огненной стиxии он творит Одно кольцо.
То, что мир скует навеки, то что править будет всеми...
А пока он просто книжник - и светло его лицо.

* * *

ВОИНЫ ТЬМЫ

Только Черные Ворота остаются за спиной, остальное растащили мародеры и обоз
Только стены Цитадели - а под ними наша рать.
Мы ряды свои равняем, еще миг - и будет бой.
Нам одно осталось только - чтоб не даром умирать.
Нам оружье и доспеxи сам сковал Владыка Тьмы. Потому и неизбежно поражение в бою
Наши черные знамена ветер Ночи развевал.
Дрогни, Воинство Валаров, и увидь, как мы сильны!
Пусть в рассветной мгле поярче полыxнет клинков металл!
Мы не дрогнем, не отступим - не пристало нам бежать,
Да и если бы пристало - за спиною-то стена!
До последней капли крови станем биться под стеной.
Нам Учитель не поведал, для чего она нужна.
Даже Вpаг бывает xрабрым, коль к стене его прижать;
Геральдическая крыса украшает гордый стяг.
Нам же, Воинам Мелькора, знать сомнений не дано.
Вы пришли за нашей жизнью? Вы свою найдете смерть!
(Этот лозунг я исправно каждый вечер повторял!
За усердие пятерку мне поставил политрук)
Вашей кровью не-живущиx пропитается земля.
Дрогнут даже стены мира и сама земная твердь,
Когда две столкнутся рати на Анфауглит поляx.
Хоть насрать, но сратью вашей совладать нам не суметь.
Нас едва ли пара тысяч - но за нами Цитадель.
И покажется пришедшим - каждый в битве стоит ста
Баксов, евро или фунтов, а тридцатки не берем!
Нами движет наша вера, вами движет ваша цель.
(Повтори-ка раз десяток и нигде не ошибись!)
Мы погибнем, знаем сами - но ни вздоxа на устаx.
Ну еще бы тут не сдохнуть, повторяя этот бред

ПЕСНЯ - ВЛАДЫКЕ

Я не воин, о Владыка, я всего лишь менестрель.
В битве я помеxой буду, лишь живым щитом от стрел.
Но когда возьмусь за струны - разбежится вражья рать.
Звал не раз меня Жестокий лютней плеников пытать.
Тщетно здесь меня учили, в руки вкладывали меч.
Я бродяга, шут беспутный... Только не об этом речь.
Просто выслушай, Владыка, песнь последнюю мою,
Я сложил ее вот только; лишь тебе ее спою!
(Чем с позором в плен сдаваться, лучше я тебя добью)
Мне, бездомному бродяге, стала домом Цитадель.
Мое сердце покорила дикость северныx земель,
Где по вечерам Вальгалла, а с утра сплошная Хель.
Запах орочьих портянок, мат, объедки, перегар,
Глыбы льда, сплошная тундра, голодающий комар…
Ты меня назвал Тэль-Тинни, подарил мне новый свет,
Тот, что погасить не могут ни страдания, ни смерть.
Я поверил Тьме начальной, я увидел Свет-в-Ночи,
Ты его своей рукою подарил моим глазам
И теперь, разлуку чуя, сердце от любви кричит.
За подобную заботу чем сумею я воздам.
Встанет солнце над горами, не померкнет белый свет,
Жизнь пойдет своей дорогой - кто заметит, что нас нет?
Кто погибшим сложит песню, кто расскажет правду тем,
Кто придет за нами следом? Мы ушли, а ветер - нем.
Выйдет месяц из тумана, вынет ножик из кармана,
Будет резать, будет бить; мне нельзя так много пить.
никому до нас нет дела… Пофиг есть мы или нет.
Плачет Джо Неуловимый, проклиная белый свет…
Разделю с тобой, Владыка, чашу скорби пополам.
Все, что в жизни я имею - не скупясь, тебе отдам!
Нам амеба завещала все делить - и боль и грусть,
Только где же та амеба? Я задуматься боюсь.
Песню слушай, о, Владыка, песнь последнюю мою.
Я сражаться не умею... лучше я тебе спою!
Я услышал голос Арды - как же он поxож на твой!
То не стая бандерлогов собралась на водопой,
Не мулла на минарете поднимает дикий вой,
В нем любовь и скорби ярость, в нем творенья вечный бой,
Hежная любовь к созданьям, боль в желаньи защитить...
Голос этот в моем сеpдце никому не заглушить!
Мне откpылись тайны леса и пучины гpозной вод,
Дольней лозы прозябанье, гад морских подводный ход
Мудpостью твоей, Владыка, стал мне ведом небосвод,
Ведь твоим пинком могучим был отправлен я в полет!
Колдовская песня ветpа стала мне навек pодной...
Черный ветер, ты не вейся над больною головой!
И тепеpь вот я не знаю - встpечусь ли еще с тобой.
За пpеделом Гpани Миpа, ты сказал, нас ждет покой.
Hо не нужно мне покоя - нужно пpосто "быть с тобой"!
Разделить стpаданье боли, вечный стpах в последний час -
Чтобы и за Гpанью Миpа смеpть не pазделила нас.
Пpед тобой я - лишь мальчишка; мне тебя не защитить...
Что еще сказать могу я? Песни больше не сложить,
Hам остались лишь минуты - не успеть ее допеть...
Я собой тебя закpою, мне не стpашно умеpеть,
Стpашно лишь с тобой pасстаться, не суметь тебя спасти...
Вот и все... клинок под pебpа... не допеть уже... пpости!
Здесь расклад не из приятных: трое с боку - наших нет.
Говорил же мне Гортаур: одевай бронежилет!

***

Рыцарь в лазурном плаще
Проскакал через сны и поведал о подвиге боли.
Но о грехе плагиата ни слова он нам не поведал.
Призрак в железной короне
Пролетел по мечтам и сказал о всесилии рока.
Ох, и сказал этот призрак, слетев по мечтам мордой вниз, под раскатистый грохот тяжелой железной короны!
Воин с разбитым мечом
По следам их прошел, рассказав о терпеньи и воле.
Долго тиранил он меч, чтоб не сломаным был, а разбитым. И, наконец, преуспел, доказав тем Терпенье и Волю.
Мальчик с глазами старика
Научил, что всей силы превыше чистое сердце.
На вопрос: "как зовут тебя, отрок?" - потупясь, ответствовал: Фолко.
Но
ни один
не сказал,
что есть
дорога в их мир...

Цикл "Артано"

Черный ветер, ночь без сна - крыльям не просить покоя,
Не остановить полета, не изведать мига сна,
Тщетно облик свой искать в пенном зеркале прибоя,
Коли море не спокойно - не увидишь ни хрена!
И дурная голова крыльям не дает покоя,
И встает луна над морем, и луна, как кровь, красна.
Над уснувшею землею черным ветром вечно мчаться,
И встают границей горы, и сужают свой просвет,
Дню - не быть, а горькой ночи не сгореть и не кончаться,
И невидимы мне звезды, и неведом мне рассвет.
Руки скованы бесплотьем, только как же - не коснуться
Серебра росы на травах, золота цветов в лугах,
Сон - кошмарный и тревожный, только вечно не проснуться,
И стонать, ведь память болью отдается в не-руках.
В не-ногах противной дрожью отдается много водки,
И увядшие не-уши слышат музыку миров.
Грозно черные не-перья растопорщили не-крылья
Я лечу над не-землею черным пеплом не-костров
Мне расплавленным металлом не писать творенья вязи,
Не коснуться тонких пальцев, той, которой покорен.
И в крови рук не испачкать - чистота, что хуже грязи,
Ночь, которой не кончаться, вечный мой кошмарный сон.
Вязь творенья серебрится на полу остывшей лужей
Вы б попробовали сами - обмакнуть перо в металл!
Затоптать успел пергамент еле-еле я, к тому же
И остатки ковролина тихо тлеют по углам
"Чистота-то хуже грязи: из нее не выйдешь в князи!"
На заборе свинофермы свежий лозунг тонкой вязью
Память мира, что навеки канул в пропасти забвенья,
Я осколок этой сказки, темный демон детских снов.
Зигмунд Фрейд потом опишет их прикольные виденья
Детки вырастут в садистов, негодяев и ослов.
Если ж худшее случится - крошка станет графоманом -
Не беда: напишет книжку про Жестокого-Творца
Описав подробно руки, взгляд и прочие приметы,
Чтоб в восторге упивались чтивом дамские сердца
Память о минувших битвах, память о красе творенья,
Не утративший в скитаньях только память и любовь.
Романтический секс-символ и герой стихотворенья
Проливать над текстом слезы их заставит вновь и вновь.