Две Реальности

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре х**рит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там х**ня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..

Хочу избежать службу в армии

Ахтунг!!! Именно "службУ" с буквой "У" на конце

Word выделит "избежать службу" зелёной чертой, говоря об ошибке. Кликните по
слову "избежать" правой кнопкой мыши, появится подсказка от Word, как надо
правильно писать.

Добавлено (22.05.2008, 18:32)
---------------------------------------------
Рейтинг самых глупых инструкций

11:34 | 27.11.2003

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания
печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить
появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина,
обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион
долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для
кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но
иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной
глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры
собирают наиболее идиотские инструкции.

1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в
лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся
внутри пакета".

3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция:
Разморозьте".

5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

6. На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет
горячей".

8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не
управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под
воздействием этого лекарства".

10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только
внутри или снаружи".

12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого
употребления".

13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании
American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь
руками или гениталиями".

16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт
способность летать".

17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на
самом деле находятся позади Вас".

19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела,
не покрытые костюмом".

20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних
животных" (надпись появилась после того, как одна американская
домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную
кошку).

21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в
унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать
повреждение унитаза".

22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на
соснах".

23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки:
"Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун
Рождества".

24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых
разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести
к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш
продукт".

26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших
результатов, мойте ванну, когда она чистая".

27. На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с
него ребенка"

28. На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно,
чтобы получить серьезные повреждения волос".

29. На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

30. В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда,
когда внутри находится пленка".

31. На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите
блокиратор перед началом вождения".

32. На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

33. На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован
по-другому".

34. На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

35. На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в
качестве пищи".

36. На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не
кладите крышечку в рот".

37. Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций
может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной
станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения
вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

_________________________________________________________________________________________
Дневник менеджера по работе с клиентами.

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые
коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как
я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на
меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила
бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой
грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять
кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку,
оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух
чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в
кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по
вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать
Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не
бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не
далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный
ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой
то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт!
Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и
интеллигентных сограждан, т. е. Меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих
так, что страшно - а ну как засосет! - всех этих утренних уродов посадить в
метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут,
станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять,
такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на
уроке информатики.
Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL
разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими
ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да,
блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему
Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его!
Поспать бы:
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих.
Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя
загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту
с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы.

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню
смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по -
эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол,
отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал
на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий
член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод! Звонила клиентка, у нее сын
пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд -
почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует
возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет
статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя.
Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный
язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?
Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему
камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только
обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина!
Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю
жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с
моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал
прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите,
плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла
Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С Десяти капель слона
несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил
клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, Пропадают продукты.
Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас
Защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого
злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники
Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно
просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только
11 утра! Завтра пятница: Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с
надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и
покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на
ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много
клиник, это
лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!
Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная
машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое
чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не
стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на
меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура,
жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой.
Вася? Я готова.
Куда вы меня сегодня поведете?

дааа действительно ето венец человеческой глупости

Нет спасибо обойдусь, но это уже идет флуд. Заканчиваем разговорчики не в тему. by Нимерия

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

По многочисленным просьбам публикуем БРИЗ "Уральских пельменей" с Летнего Кубка
КВН-2003 (полная версия)!

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно
русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие
возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр
Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с
пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка
ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился
на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми
сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные
люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти
ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому
кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ".

Добавлено (30.05.2008, 16:10)
---------------------------------------------
ПРО АМЕРИКАНСКИЕ КОМПЬЮТЕРЫ И ФИЛЬМЫ

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).