Две Реальности

Добавлено (20.09.2008, 15:26)
---------------------------------------------
Высадка спецназа НАТО
Видеодоказательство "полета" Американцев нв Луну

Добавлено (21.09.2008, 22:18)
---------------------------------------------
НЕ ЖДАЛИ, в общем)

Добавлено (07.10.2008, 23:32)
---------------------------------------------
Нашел на одном форуме...)

Добавлено (07.10.2008, 23:41)
---------------------------------------------
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Фармацевтика: наука о команде fоrmat c:

Выпил гадость - душе радость!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...

Жизнь прожить - не в поле наложить.

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.

После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Быстрее, глубже, нежнее.

А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.

Старый ворон мимо не какнет!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!

По скину встречают, по фрагу провожают.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Новый герб Молдовы - грабли.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!

Черные дыры появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairу убивает жирную лошадь.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский".

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Человечишко - это звучит горденько.

Реальность существует только в нашем воображении.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Сделал дело - снимай лыжи...

Смех без причины - признак не мужчины...

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

Пришел, засунул, заразил.

И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.

На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый... верхний.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

Ищу поклонников Micrоsоft. Найду - убью.

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.

Каждой тваре - по двойке! (школьн.)

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)

Изменим Филлипс к лучшему!

Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей.

Не пойман - не олигарх.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В здоровом теле - здоровый зад.

Пуля - дура, штык - идиот!

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.

Я стар, я очень стар, я суперстар.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится

"Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...".

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

На безбабье и кукла - баба.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди - братья, а все бабы - сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

(НАЙДЕНО В СЕТИ)

Добавлено (29.10.2008, 12:24)
---------------------------------------------
Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Добавлено (01.11.2008, 23:55)
---------------------------------------------
ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд за себя.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни фига не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Гады.

Нассал под кресло. Хорошо!...

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Паразит двулапый..... Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, гадина, в пятницу забрала ноут и смылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два приличных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что боксёр с третьего этажа от зависти и злости чуть по всем швам треснул...

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал ему в ботинки и под кресло. Хорошо стало на душе!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, вонючка, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные к моим исследованиям, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умиленно так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо! Насрал, ещё лучше!

1. Да! = Hет!
2. Hет! = Да!
3. Может быть! = Да!
4. Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
5. Hам нyжно. = Я хочy.
6. Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
7. Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
8. Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
9. Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
10. Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
11. Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
12. Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
13. Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
14. Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
15. Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
16. Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
17. Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
18. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
19. Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
20. Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
21. Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
22. Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
23. Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
24. У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
25. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
26. Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
27. У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
28. Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
29. Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
30. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
31. Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
32. Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
33. Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
34. Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
35. Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
36. Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
37. Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
38. Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
39. Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
40. Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
41. Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
42. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
43. Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
44. Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
45. Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
46. О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
47. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
48. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
49. Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
50. Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
51. Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
52. Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
53. Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
54. Ты меня не любишь. = Мне скучно.
55. Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
56. Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
57. У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
58. У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
59. У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
60. Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
61. Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
62. Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

А вот это мне больше всех понравилось

Добавлено (29.11.2008, 14:16)
---------------------------------------------

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

(по мотивам форума Манор: http://forum.manor.ru/ )

Российские ролевики настолько суровы, что....
что и пенку в палатку делают из тексталита..
.. что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам...
...отыгрывают минералку водкой.
...в столичном кабаке расплачиваются игровыми деньгами.
на строяк двудневной игры вывозят 3 КАМАЗа кирпича..
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
что спят, едят, моются и занимаются любовью не снимая доспехов.
..вызывают на полигон роту ОМОНа для отыгрыша тупых и злых орков...
... что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов.
... бреются резиновыми топорами и вместо пены для бритья пользуют клей "Момент"
.... заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
... лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
... количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
... подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
... отыгрывают яд слабительным
... о их тканевые стены можно проводить краш-тесты
... при штурме скидываются на пальцах кто сегодня за таран
... научились реконструировать самих себя 20-летней давности
... во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
... что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...что в бальных костюмах могут танцевать мазурку в лесу под проливным дождем.
...в лесу их боятся даже комары
...что пьют некипяченую воду из отравленных стоками рек.
... могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу.
...рубят дрова игровыми топорами
настолько суровы, что так как они отдыхают - большинство работает.
... по их правилам экономики можно сдавать десертации. А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств. А по правилам по магии защищать докторскую по клинической психиатрии...
...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
...в электричке в их вагон не садятся даже бомжи.
... уезжают с полигона как раз тогда, когда погода на нём налаживается.
...умудряются нанести травму даже самым гуманным оружием.
...доспехи куют прямо на себе, чтобы не ошибиться с размером.
... Свою жертву сначала убивают, потом съедают, потом насилуют а после этого приходит добрый эльфийский доктор и остатки вылечивает вплоть до воскрешения.

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР
Настоящий договор заключен между
______________________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина
и________________________________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
______________________________________________________ (____________)
“___” __________________ 20__ г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
____________________________________________________ (______________)
“___” ________________ 20__ г.

Поход
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Стишок про девочку-эмо
Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг - труба взрывается...
"Газпром. Мечты сбываются!"

Надпись на заборе
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитpий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

У доктора
Приходит к сексопатологу семейная пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня уже заканчивается прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

КОШМАР КНИГОЛЮБА

Добавлено (10.12.2008, 16:11)
---------------------------------------------

Добавлено (10.12.2008, 16:12)
---------------------------------------------

Добавлено (10.12.2008, 16:22)
---------------------------------------------

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

1.02.

Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает. Жизнь человечества стала скучная и пресная, никто не задумывается о вечном и не совершает подвигов.

3.02.

На улице слякоть, все уныло, мерзко и сыро.

Днем смотрел телевизор. Показывали каких-то каскадеров. Я-то сначала подумал, фильм какой идет. Исторический. А потом там, в телевизоре, сказали, мол это народ так развлекается. Делают себе доспехи, мечи и лупасят друг друга до полного офигения.

Не решил еще, то ли я им завидую, то ли они все стукнутые. Называются Толкиенисты. Я-то думал это потому, что они все время толкаются, оказалось нет. Из-за фильма какого-то Толкиена. «Властелин колец». Очень советовали.

7.02.

Посмотрел фильм. Класс! Особенно тот момент, когда тот мужик, который добрый, выпускает кишки этим, которые орки, а эльф им в глаз стрелой тычет. Какая романтика!

Только вот чего-то я не понимаю, вроде как они там куда-то шли, но так и не дошли. Как будто историю на полдороге обрубили.

Рядом со мной какой-то ненормальный сидел. Экстрасенс наверное, или не в первый раз смотрит. Он всех героев по именам заранее знал. Глаза абсолютно сумашедшие, аж трясся весь. Он-то мне потом и сказал, что до фильма, оказывается, книжка была и не одна. А фильм, вообще-то, трехсерийный, просто остальные серии еще не сняли.

Во американцы, ничего в срок не могут сделать!

9.02.

Хочу такой ножик, как в фильме у эльфа видел.

10.02.

И дудку, как у того, мордатого... А, Боромира!

11.02.

Надо пересмотреть фильм, я чего-то не понял, а какого лешего они с тем колечком так носились? Кучу народа угробили...

13.02.

Пересмотрел фильм. Саурон козел — однозначно, но почему, я так и не понял. Его же вроде еще в самом начале порубали?

Пошел прогуляться по парку, что бы поразмыслить над этой проблемой и чуть не остался заикой, когда из кустов на меня с истошным криком вывалился какой-то ненормальный с обломком клюшки в руках. Но я повел себя храбро, как настоящий рыцарь: заорал в ответ, а пока псих соображал что к чему убежал.

15.02.

Я все понял!!! Тот псих, который... Которого я так перепугал в парке — это же... ТОЛКИЕНИСТ!!! А я-то думал они только в России живут, в тайге. Надо его найти.

19.02.

Дважды прочесывал парк. Никого. Завтра передых — и снова на поиски.

22.02.

Да что они, сквозь землю провалились?!

25.02.

Допрашивал местных бомжей. Реакция неадекватная. Трое при упоминании людей с мечами и в доспехах крутили пальцем у виска, пятеро с истошными криками кинулись прочь. Один вдруг жалобно взвыл, потом заорал, что назгула видел, укусил меня за палец и забился в кусты. Ничего внятного, кроме «Наша прелес-с-сть, голм, голм» я от него больше не добился.

27.02.

Сидел дома и анализировал полученые сведения. Где-то я это «Наша прелес-с-сть» уже слышал.

28.02.

Елки палки!!! Либо бомж смотрел фильм в кинотеатре (что сомнительно), либо...

Срочно выбежал на место встречи с бомжом. Кстати, и ненормального с клюшкой я там же рядом встретил! Прочесал все кусты. Бомжа не нашел, зато нашел велосипедиста. Он лежал в кустах, закопавшись в грязь.

Быстрый допрос показал. Проезжая через данный участок парка Велосипедист сначала услышал крик: «Нас атакует кавалерия!», а чуть позже– страшный рев. После чего был атакован толпой странных людей, обвешаных консервенными банками, кусками жести и вооруженных палками.

Велосипедист переодически плакал, поминал демонов и просился к маме.

3.03.

Я тут думал. Что-то я неправильно делаю. Может они собираются только в определенные дни?

4.03.

!!! Конечно по воскресеньям. Выходной же... Все-таки я умный.

6.03.

Великий день. Первый контакт состоялся. Правда я увидел не совсем то, чего ждал...

Во первых выяснилось, что мечи у толкиенистов не железные, а деревянные. Как мне обьяснили — что бы не поубивать друг друга. Это многое прояснило.

Во-вторых, я-то ожидал, что они все будут в доспехах и рыцарских костюмах. Как минимум в плащах. Уж плащи-то должны быть обязательно, так?! Однако большинство было в самых обычных куртках и джинсах.

Оказалось, это потому, что холодно. К тому же красивые костюмы и доспехи — они, несомненно, есть, но берегуться до игры.

И действительно, было прохладно. Трое даже завернулись в какие-то занавески. Наверное — для тепла. Они, правда, очень обиделись и заявили, что это — рыцарские плащи. Как я мог так ошибиться?! Нет мне прощенья.

13.03.

Сегодня была тренировка. Долго смотрел, как люди занимаются фехтованием. Странно, совсем не похоже на то, что я видел в кино...

Я не выдержал и долго просил у кого-нибудь меч. В конце концов один парень неохотно дал мне палку, обмотаную изолентой. Тут я оконфузился. Выяснилось, что это не топор, как я предпологал изначально, а меч. Так что я держал его не за тот конец...

Потом я стал искать, с кем бы мне сразиться. К сожалению все отказывались: они такие великие воины, что могут меня ненароком покалечить. В конце концов я подкрался к одному сзади и, дождавшись, когда он очередной раз вздохнул, мол «И пофехтовать-то не с кем...» - предложил свои услуги.

Тут мне сказали, что это «Сам великий...» (имени я не запомнил, оно было длинное, красивое и труднопроизносимое) и я оробел. Я сильно волновался и решил во что бы то ни стало не проиграть уж совсем позорно...

Закончилось все очень быстро. Великий встал в стойку, долго сопел в мою сторону, а потом неожиданно дернулся. Я так перепугался, что как можно сильнее стукнул его мечем. Оказалось — по лбу.

На меня все очень обиделись. Все кроме Великого. Он только улыбнулся, да так и остался стоять, слегка накренившись и улыбаясь.

Особенно обиделся владелец меча. Он мрачно порекомендовал мне сделать что-то самому — и ломать в свое удовольствие. Я чувствовал себя последним негодяем, но парень подобрел, сказав, что из обломков можно сделать кулуарку и бумеранг.

Решено, обязательно надо сделать себе оружие.

15.03.

Оказалось, сделать деревянный меч не так уж и просто. Сначала — материал. Ну, материала у меня завались. У деда в сарае нашел бревно, а на чердаке две доски.

16.03.

Смотрел на бревно. Много думал.

17.03.

Бревно отпадает. Осмотрел доски. Надо пилить.

Когда дед увидел, как я пилю доску пилой, у него случилась истерика. После того, как врачи вкололи ему успокоительное (дед смеялся так, что уже и синеть начал), он мне обьяснил, что то, чем я пилил — ножевка по металлу. Ну правильно, если на металл рассчитано, то уж дерево-то как масло должно резать, так?

18.03.

Все имевшиеся в наличии полотна для ножевки сломались. Дед уже не смеется. Долго думал.

Эврика! Топор!

19.03.

Дед отнесся к моим приготовлениям несколько нервно. Предложил заранее вызвать «скорую».

Обошлось без человеческих жертв. Разрубленый кроссовок не в счет, а кот уже отходит помаленьку, но из подвала вылезать отказывается. Зато у меня теперь есть меч. Тяжеловат, правда, ну да ничего, натренируюсь.

20.03.

Тренировка. Великий все еще стоит на том же месте и загадочно улыбается.

Когда я пришел на полигон, все притихли. На мой меч косятся с опаской. Один парень в очках поинтересовался, как я крепил гарду. Разглядев, что я просто выпилил (вырубил) меч прямо с гардой тихо сказал «мама» и срочно засобирался домой.

Мне показали новый вид тренировки: «стенка». Все желающие делятся на две группы и сражаются друг с другом «командами». Вышли в поле. Мои соратники как-то нервно косились на меня, но обьяснили боевую задачу: проломить вражеский строй в центре, развернуться, и вырезать неприятеля с тыла. Я немного волновался. Поэтому, когда размахнулся в первый раз, полегли всего трое слева от меня, остальные успели пригнуться.

Что было дальше я помню смутно. Меч, скотина, оказался ОЧЕНЬ тяжелым. Меня понесло. Половина тренировки бежала передо мной, вторая половина — за мной. Потом я об кого-то споткнулся...

Сейчас меч торчит в земле, недалеко от Великого. Я его вытащить не могу, остальные утешают: «И не надо, лучше новый себе сделай, полегче...».

Подходил какой-то парень, предлагал помочь сделать нормальное оружие. Пока я кого-нибудь не убил.

21.03.

Приходил тот парень. Показывал фотографии с игр. Он открыл мне глаза: меч надо делать полегче, тогда им можно махать гораздо быстрее. Он еще что-то говорил про какой-то баланс и армировку, но я плохо запомнил.

22.03.

Приехал к деду. Смотрел на огрызок доски. Долго думал. Потом на бревно. Долго думал. Потом смотрел на топор, но дед почему-то разнервничался и полез доставать свою двустволку. Чего это он?!

23.03.

Я сделал важное открытие! Швабра — это же почти готовый меч, и пилить совсем немного надо.

24.03.

А пилить-то и нечем... Пришлось снова достать топор. Кот с диким мявом залез в подвал, дед забаррикадировался в своей комнате и поет там «Врагу не сдается наш гордый варяг».

Меч почти готов, вот только как к нему перекладину приделать? Ладно, пока и так сойдет.

27.03.

Испытывал свой новый меч. Почему-то все сначала решили, что я пришел охотится на вампиров. Оказывается, вампиров убивают именно заостренным деревянным колом. Но при чем тут я?

Ладно, потом разберусь. Нашелся человек, согласившийся со мной пофехтовать. Говорит — тоже новичек, раньше меня всего на неделю пришел. У него меч из клюшки, а перекладину (мне обьяснили, что она называется гардой) он шурупами привинтил. Голова!

Через две минуты я решил, что без перекладины никак. Пальцы сильно болят.

Кстати, у нас появился новый Самый Крутой Файтер (это мы так воинов называем), победивший Великого «всухую». Великий, кстати, все еще стоит и улыбается.

29.03.

Попытался доработать свой меч, но это придется отложить: разбитые пальцы опухли и инструмент не держат.

2.04.

Пришурупил к мечу гарду. Теперь у меня классный меч! Почти настоящий. Надо придумать ему имя. А то что же это за меч без имени?

3.04.

Хорошо, что я имя мечу не придумал. Потому что он сломался. Начисто срубили лезвие...

Парень, который мне фотографии показывал, обьяснил, что это из-за шурупов. Еще он что-то говорил про сосну, но я не запомнил. А, еще он советовал кончик спилить, а то он у меня заточен, как карандаш...

Сегодняшняя тренировка была отмечена престранным событием. Пришел какой-то парень со свертком и рюкзаком. Из свертка он молча достал меч, почти настоящий, все так же молча подошел к Самому Великому Файтеру, молча отлупил его, запаковал меч и ушел. Что это было?!

Кстати, я подружился с Джулианом. Это тот парень, с клюшкой.

5.04.

Все-таки я великий инженер. Взял старый тапочек-вьетнамку, вырезал из него блин и насадил на обломок меча. Получился замечательный японский меч, по научному — катана.

Приходил Джулиан. Рассказал, что тот Молчаливый — очень нехороший человек. Что он тренируется где-то со своей командой (такими же нехорошими людьми), ездит на игры, а для общих тренировок ничего не делает! Время от времени приходит, выпендривается и снова уходит. Вот негодяй!

6.04.

Пора задуматься о доспехе. Я задумался и много думал.

8.04.

Я о доспехе потом подумаю. Зато я себе щит нашел. Буквально иду у деда по кухне, никого не трогаю... Смотрю — щит лежит! Почти настоящий.

Дед жаловался, что куда-то пропала у него с кухни крышка от выварки. Странный он последнее время...

9.04.

Тренировка. Кто-то говорил, что японцы никогда не использовали круглый щит вместе с катаной. Это от зависти, наверное.

Со щитом что-то не то. Держать крышку от выворки за ручку очень неудобно, к тому же от любого удара она начинает вертеться, делая попытки либо сломать мне палец, либо треснуть по лбу.

Снова участвовал в «стенке». Как-то так получилось, что мы выстроились по обе стороны от до сих пор стоящего Великого. В общей свалке кто-то заехал ему по башке. Великий охнул и прилег на траву. Он снова с нами! Ура!

10.04.

Пора мне обзавестись приличным игровым именем. Сидели с Джулианом, выбирали. Сначала мне очень нравилось так: Дракон. Джулиан отговорил: говорит, Дракон уже есть такой, в прошлом году его всем полигоном били. Даже Молчаливый пришел.

Чем Дракон так всем досадил никто не помнит. Разве что кроме Молчаливого. Но все знают, что это крайне неприятный тип.

Тогда я вспомнил фильм и решил, что я — Арагорн. Но оказалось, что Арагорн тоже есть. Так же как и Гимли, Леголас (8 штук), Гэндальф... И еще много кто. Остался только Фродо, но мне что-то это не нравится.

После долгих обсуждений я нашел себе красивое эльфийское имя: Тибериум.

11.04.

Решил доработать щит. Надо ликвидировать нафиг эту идиотскую ручку в центре и поставить нормальную. Джулиан притащил того парня, который мне с мечем помогал (его зовут Змей) и тот обьяснил, как был устроен настоящий щит. Надо поставить петлю и нормальную ручку. Правда это, как говорил Змей, для прямоугольного щита, еще что-то говорил про умбон, кулачный щит, армировку, баланс... Но я плохо запомнил.

Вот только вопрос, как избавится от старой ручки и как привинтить новую?!

12.04.

Я существенно расширил свой набор инструментов. Когда я задумался над своим щитом с топором в руках, дед не выдержал и подарил мне молоток, зубило и дрель. На примере ручки показал, как обращаться с зубилом. Зверская вещь!

13.04.

Весь пол дедовской кухни в дырах. Дет крепко задумался, кажется уже жалеет, что показал мне дрель. Уцелело три сврла диаметром 10, 15 и 16 миллиметров.

Долго думал, из чего сделать лямку. Джулиан подсказал, что надо делать из кожи. Кот куда-то пропал, зато я нашел старую кожаную куртку. Для второй ручки приспособил ручку от двери.

15.04

Трепещите все! Щит готов. Гайки болтов-десятки грозно смотрят на врага. Дверную ручку пришлось прикрутить проволокой, так как болты закончились.

16.04.

Все очень странно. Во первых щит все еще вертится на руке, правда теперь только вдоль одной оси. Проволока порвалась. К тому же щит погнулся. А клюшка Джулиана покрылась зазубринами. Призвали Змея к ответу, он недовольно сказал, что кромку щита надо покрыть чем-то мягким.

К тому же, если в щит попадают — очень больно. И громко. Вообще, как мне кажется, люди, как только видят щит — тут же звереют и начинают лупить в него со всей дури. То ли от зависти, то ли звук нравится.

В общем, к концу тренировки Змей посоветовал отрезать от щита лишнее и назвать его наручем.

К тому же моя катана теперь больше похожа на мочалку. Всюду вмятины и занозы. Даже Джулиан отказывается со мной фехтовать. Не понимаю, в чем дело?

17.04.

Допрашивали Змея с Джулианом. Змей во всем сознался. Оказывается, во время поединка не надо лупить по противнику со всей дури. Так его убить можно. А достаточно легко его коснуться. Так вот, все кругом — маньяки. Они лупят, не задумываясь о том, что будет, если все-таки попадут. Поэтому так быстро мне меч и разбили. Ненавижу маньяков!!!

Еще он что-то говорил про фиксацию удара, армировку и баланс, но я плохо запомнил.

19.04.

Долго думали. Во первых, что делать с превратившийся в одну сплошную занозу катаной, а во вторых — а чем же тогда занимаются на играх?!

Хотели спросить Змея, но он вовремя смылся.

20.04.

Напряженно вспоминал все мечи, которые видел до сих пор на полигоне. Меня настораживает то, что многие из них обмотаны изолентой. Попробовал обмотать свою катану. Гениально!!! Заноз почти не видно!

21.04.

Шел сегодня по городу и неожиданно увидел щит. Почти готовый. Даже с гербом. Висит себе на столбе... Надо срочно его добыть!

22.04.

Джулиан не одобрил идею снимать «кирпич». Гаишники, мол, от этого просто звереют. Говорит, лучше поискать что нибудь нейтратьное, «пешеходный переход» или, на худой конец, «Осторожно: дети».

23.04.

Операцию по снятию щита решили отложить на следующую неделю. А сейчас — тренировка.

Сегодня весь полигон гудит. Говорят совсем скоро будет Игра. Где-то под Днепропертровском. Как раз на майские праздники. Еще говорили, что туда собирается Молчаливый, но я плохо расслышал. Великий заявил, что открывает набор рекрутов на конкурсной основе.

Долго решали, как это: на конкурсной основе? Великий пояснил: это значит, что едет он сам и еще те, у кого есть все необходимое. Как то: доспехи, оружие, костюм. Все сильно притихли. Потом все хором завопили, что все это и сделать можно, или одолжить у кого нибудь. Великий задумался. Потом сказал, что поедут самые умелые воины. Для того, что бы было ясно, кто самые умелые, претендентам надо сразиться с Самым Крутым Файтером. Человек десять моментально стали тихо окружать Самого, недобро помахивая фишками. Самый сильно заволновался и заорал, что это некорректно: он и так сильно устал за тренировку, а бездельники, всю тренировку валявшиеся на солнышке, свежи и полны сил. Я не совсем понял, когда успел устать Самый — тренировка только началась.

Так или иначе решили устроить настоящий турнир. Самый заявил что он, Самый Великий Файтер, готов выступить в роле маршала. Когда ему язвительно посоветовали начинать, хотя бы, с лейтинанта, Самый обиделся и пояснил, что маршалом раньше называли распорядителя-судью турнира. Замяв недоразумение, начали решать, кто будет биться первыми. Выясняли долго, дошло до драки.

Первым вышел парень по прозвищу Альфатер. Его противником стал Вепрь. Альфатер с гордостью помахал своим оружием: обмотаным радикально-черной изолентой мечем непонятного происхождения. Вепрь угрюмо цыкнул зубом и вытянул из-за спины двуручник. Вещь страшная: дура выше владельца, выпиленая из лыжы. Альфатер резко побледнел и завопил, что так нечесно. Но мы его плохо расслышали, потому как Вепрь размахнулся. Самые медлительные прямо там и полегли: всем хотелось посмотреть на турнир и зрители подошли неосторожно близко к рингу...

Альфатер проявил просто неслыханную скорость. Он успел добежать аж до деревьев, после чего вскарабкался на одно из них. Разьяренный Вепрь принялся лупить лыжей по дереву и я вдруг поверил, что оно вот вот рухнет. Альфатер тоже поверил, поэтому начал быстро и громко излагать суть своих возражений: турнир надо проводить на равном по длинне оружии, иначе нечестно получается.

Подумав мы решили, что это справедливо и пошли искать равные мечи. Вепрю присудили техническую победу, потому как его противник так и остался сидеть на дереве.

Ну, я весь турнир рассказывать не буду. Мы с Джулианом, конечно, не прошли, хотя я так и не понял, каким образом Самый Великий Маршал вел счет.

А потом пришел Змей и все испортил. Он, кстати, участвовать в турнире вообще отказался, но сказал, что желающий поехать должен иметь, кроме всего прочего рюкзак, палатку (хотя бы одну на четверых), спальник и деньги на дорогу. Испортил всем праздник, меркантильное ничтожество...

Он еще что-то говорил про продукты, котелок, топор, заявки и взносы, но я так расстроился, что плохо запомнил...

24.04

Мы с Джулианом пришли к Змею, дабы серьезно с ним поговорить и узнать, откуда он, такой умный, вообще взялся?

Придя к Змею, мы увидели поразительное явление: этот гад преспокойно паковал рюкзак!!! Мы переглянулись и осведомились, а куда это он, собственно, собрался? Змей плюнул и все нам рассказал.

Оказывается, он уже больше полугода ходит на Полигон. А еще у него постоянный доступ к интернету на работе. Поэтому он заранее узнает о многих играх и вообще — много читает. Говорит, что Полигон — сплошное болото, а поэтому надо плюнуть на него и выезжать самому. Что он и собирается сделать.

Мы просили пояснить. Змей пояснил. Он еще зимой связался с людьми, проводящими игру — мастерами, предупредил их, что хочет поехать на игру, подал заявку...

Мы с Джулианом долго переваривали новости. Потом, припомнив слова Великого, спросили, есть ли у Змея оружие. Змей продемонстрировал такой меч, что у нас глаза на лоб полезли: совсем как тастоящий, только деревянный. А доспех? Змей показал что-то из кожи. Хотя, когда присмотрелись, поняли, что кожа только сверху, а внутри — линолиум. Пытались поднять его на смех, но Змей зло посоветовал сделать сначала что-то подобное... Возразить ему было нечего.

25.04.

Долго думал над поведением Змея. Сначала мы с Джулианом решили, что он просто гад и шпион Молчаливого. С другой стороны — в чем-то он прав. И знает, действительно, много. В конце концов — он едет на игру. Хотя и в отрыве от коллектива...

26.04.

В виду близости игры сегодня — дополнительный сбор на Полигоне. Отобраны десять бойцов в нашу команду. Носятся по всему Полигону, пытаясь одолжить кто топор, кто меч, кто еще что нибудь... В конечном итоге Великий толкнул пламенную реч. Говорил о том, что мы готовимся вовсю заявить о себе, что выездная игра — не хухры-мухры, и что надо снарядить нашу команду достойно. Поэтому открывается прием пожертвований в пользу выездной команды. Принимается оружие, доспехи, туристическое снаряжение и продукты. Кроме этого надо собрать денег на проезд и взносы для Великого и Маршала (бывший Самый Великий Файтер), так как они берут на себя бремя капитана команды и генерала соответственно.

Все с жаром поддержали, даже Альфатер. Он, правда, внес в план мероприятий еще один пункт: снять его с дерева, но его было плохо слышно.

27.04.

Я пожертвовал в фонд помощи фронту свою катану и наспех выровняный щит. Великий аж прослезился и попросил три рубля в долг, но я ему ответил, что свой долг перед коллективом я уже выполнил, а денег у меня все равно нет.

Маршал проводит строевую подготовку бойцов. Это все из-за Змея, он сказал, что перед каждой игрой устраивают парад... Змей, правда, что-то кричал, что имел в виду совсем не муштру, но его уже никто не слушал...

28.04

Игра игрой, но мы с Джулианом решили вспомнить о запланированой операции. Сегодня ночью мы пошли на «дело».

Черт, до чего же крепко, все-таки, крепят дорожные знаки! И высоко, кстати... Первый, привинченый к столбу «уступи дорогу», пытались оторвать полчаса. Я забрался на столб и потянул... В общем знак остался погнутый, но не побежденный. Пошли искать другой.

По пути Джулиан зашел на стройку и вернулся с небольшим ломиком. Но со следующим знаком тоже вышел конфуз: нас засекла милиция. Уходили от погони через дворы и чердаки...

Наконец, где-то возле кладбища, нашли тихое место. Нашей добычей стал круглый «обгон запрещен» и треугольный «пешеходный переход».

29.04.

Притащил щит к деду в мастерскую и долго думал над ним с дрелью в руках. Думал вот над чем: может стоит позвать Змея, пусть расскажет, как лучше сделать?

Тем временем к деду пришел его сосед и стал рассказывать мистическую историю. Кум сестры приятеля сотрудника его собутыльника, работающий на кладбище сторожем, уверял, что давеча ночью из могил повставали покойники, погибшие в автокатастрофах. Мол, шли по кладбищу, неся в руках знаки, указания которых нарушали при жизни...

30.04.

Провожали наших. Пришли на вокзал почти все... Великий толкнул прощальную речь. Бабушки на перроне рыдали — как выяснилось, решили, что новобранцев отправляют в Афганистан, ловить какого-то Беню Ладана. Одна бабушка доверительно сообщила мне, что в молодости вот так же парня свого провожала на борьбу с контрреволюцией.

За десять минут до отправления поезда выяснилось, что нет Вепря. Самое страшное, что все билеты именно у него.

За сем минут до отправления полемика на тему «какой *** доверил этому *** хранить, *** *** ***, билеты, ***?» была закрыта и на повестку дня был вынесен вопрос: что делать?

За пять минут до отхода поезда вступили в переговоры с проводником.

За три минуты, после краткого, но эмоционального ответа проводника, стали строить фалангу и расчехлять снаряжение.

За полторы минуты до отхода стратегический план был готов: необходимо забросить в вагон смертника-камикадзе, что бы тот сорвал стопкран. Остальные должны, сдерживая атаки проводников (подтянулся персонал со всего состава, отчаянно вызывающий по рации подкрепление из города), приступить к погрузке.

За сорок секунд до отправки все испортил Вепрь, вклинившийся между вагоном и фалангой и размахивающий билетами.

За дридцать секунд до отправления поезда было принято решение отложить именование Вепря на потом и приступить к погрузке.

По моим подсчетам в вагон погрузили троих провожающих и одного милиционера, подоспевшего на подмогу проводникам. Последние вещи закидывали уже на ходу.

Мы долго махали платочками вслед поезду, уносящему героев навстречу подвигам и славе. Долго рыдали и обнимались с бабушками.

1.05.

Настроение подавленое. Где-то там идет игра, а я в этой унылой повседневности, завяз, точно муха в янтаре...

Кстати, вчера на перроне я так и не увидел Змея. Наверное проспал поезд? При этой мысли мне несколько полегчало и я побежал к нему, поинтересоваться, как же это он так оплошал...

Выяснилось, что Змей уехал еще 29-го.

Настроение совсем подавленое.

2.05.

Встречались с Джулианом. Невзначай сказал ему насчет мухи в янтаре и унылой повседневности. Ему понравилось. Решили сообща бороться с депрессией при помощи спиртного.

Борьба развернулась тяжелая, с переменным успехом.

7.05.

Великий день! Сегодня вернувшиеся с игры должны поведать общественности о своих достижениях, а главное, рассказать, на что это вообще похоже.

Однако выяснилось, что вернулись еще не все. Из двенадцати (включая Великого и Маршала) человек вернулись пока только четверо. На резонный вопрос, куда делись остальные, был дан ответ:

Двое решили остаться в лесу еще на пару дней, так как им очень понравилось, а уезжающие в изобилии оставили продукты, которые им влом везти обратно.

Еще трое решили зависнуть на пару дней в Днепропетровске, так как там у них появились новые знакомые.

Остальные, потратив деньги, отложеные на обратный билет, возвращаются автостопом. С тех пор о них никто ничего не слышал...

Обсудив судьбу отставших, перешли к вопросам самой игры. Великий откашлялся и приступил к скромному докладу.

Во первых, мастера, увидав нашу команду, жутко испугались, что она в первый же день вырежет весь полигон, поэтому сразу же стали строить козни. Большая часть оружия и доспехов были забракованы и не допущены в игру. Что касается остального — оно было классифицировано с явным занижением реальных боевых качеств. Например великолепную чешую, выполненую из крышечек пивных банок, вообще не стали рассматривать как доспех, а привезенный двуручный топор приняли за лопату для уборки снега.

Во вторых остальные участники игры вели себя просто по свински: умирать просто отказывались и их всегда было больше. Просьбу пояснить, больше чего было остальных, Великий проигнорировал.

Далее, вредные мастера на второй же день стали требовать от наших предоставить чипы на продовольствие. Сначала Великий вежливо поинтересовался, что такое чипы, потом — где их берут. Мастер почему-то очень удивился и спросил, читали ли наши доблесные воины правила. Это оказалось для Великого сюрпризом... В результате вся команда пошла в мертвяк — читать правила, хотя мастера и вопили, что это «все вымерли от голода». На вопрос о впечатлении от прочтения правил Великий скромно сказал, что ему, лично, понравилось.

Ну и, конечно, несмотря на препоны мастеров, несмотря на численное превосходство противника, наши воины всем показали и всех победили.

Вопрос что именно показали наши воины противнику так же остался проигнорированым, хотя выдвигались разные гипотезы...

9.05.

Мы с Джулианом пошли к Змею. Выяснилось, что он давно вернулся, хотя в воскресенье на тренировке его небыло.

Стали расспрашивать об игре, рассказывали о том, что услышали на Полигоне. Змей вытаращился на нас, как на безумных, потом, трясущейся рукой налил себе воды и рассказал свою версию событий.

Сам Змей играл в иногородней команде, выехал заранее, поэтому спокойно поставил палатку и помогал своим соратникам ставить крепость, но когда приехали наши — побежал узнать, как у них дела.

Во первых, оружейная стойка нашей команды изначальна была принята мастерами за дровяной склад. Узнав, что это дубье приготовлено специально для избиения участников игры, мастера занервничали. Была долгая ругань, в результате чего часть арсенала все-таки была допущена к игре.

Во вторых, когда дело дошло до расхитовки, мастера наотрез отказались воспринимать джинсы, футболки и кеды как костюм, и тем более — как доспехи. Что, опять же, вызвало бурю негодования. Кое-что, все-таки, расхитовали как легкие доспехи, втайне решив, что «...само развалится еще до первого боя...» и оказались абсолютно правы.

По какой-то немыслимой случайности и Змей, и Великий со своей командой, оказались по одну сторону баррикад: в Темном Блоке. Предводитель Темного Блока, увидав Великого с его бандой, чуть не впал в истерику. Потом Великий закатил скандал, когда к нему, уже «по игре» пришло посольство Темного Владыки с требованиями подтвердить клятву верности. Не разобравшись в ситуации, Великий приказал немедленно повесить послов, чем спровоцировал вооруженный конфликт. На счастье (а может как раз наоборот) вовремя подоспел Змей, популярно обяснивший Великому, что к чему. Так что Великий послов помиловал, но подчиняться командованию наотрез отказался.

Далее последовала безобразная сцена, когда вышедший прогуляться по лесу Великий наткнулся на команду Молчаливого. Наши моментально пошли в атаку, были встречены удивлением и тумаками, после чего выяснилось, что Молчаливый входит в гвардию Темного Владыки. После того, как очередной раз было выяснено, кто есть где, Молчаливый попросил у начальства разрешения тихо стоптать Великого, мол гораздо меньше шума будет. Змей возражал, но вяло, ибо внутренне чувствовал солидарность с Молчаливым. В результате Владыка решил, что Великого надо пустить на пушечное мясо. Молчаливый буркнул что-то вроде «Добрый ты, боярин...» и удалился.

На первом же штурме Великий отличился. Посла с приглашением поучаствовать в войне выбирали долго, в конце концов пошел Змей. Провожали его торжественно, обещая похоронить с почестями. Однако Змей свою миссию выполнил успешно.

Для начала Великий, а вернее уже Маршал, лихо атаковал собственных союзников. Вовремя появившийся и замявший скандал Змей указал Маршалу общее направление атаки и резво отскочил в кусты, когда воинство с ревом ринулось вперед. Встретив на пути штурмовую стену, наши бравые воины здраво рассудили, что легче штурмовать там, где вместо бревен веревочки. Изложить им идею виртуальной стены обороняющиеся не успели. Остальной темный блок с удовольствием наблюдал за этим цирком, получившим название «Первое Избиение Младенцев», после чего поаплодировали противникам и вернулись к прерваному штурму.

Великий очень обидился, что его игнорируют, поэтому ему пришлось рассказать еще и о Мертвяке. Однако туда команда не дошла, потому как заблудилась. Через два с половиной часа блужданий они штурмом взяли сторожку лесника, что у самого лесника понимания не нашло. Однако выстрелы из берданки отогнали Великого как раз в сторону его родного лагеря, где воины и решили передохнуть и отпраздновать первую боевую победу.

Как мы уже знали, там их и нашли мастера экономики. В мертвяк их пришлось просто заманивать обещаниями дать почитать правила, а чтобы лишний раз не нервировать лесничество, выделили проводника...

В общем, версии событий на игре сильно разошлись...

11.05.

Мы с Джулианом в смятении. Кому верить? Может Змей просто подло очерняет наших бойцов?

Вернулася первый автостопщик. Отощавший, нервный, в стоптанных ботинках. Оказывается, большую часть пути он проделал пешком. Почему-то водители машин, завидев его, отчаянно машушего фишкой посреди дороги, давили на газ и скрывались за горизонтом.

Спасибо жителям деревень, принимавших путника за странствующего юродивого. Они его кормили и давали выспаться на сеновалах, указывали дорогу до следующего населенного пункта...

14.05.

Сегодня принесли фотографии с игры. Все четыре. На одной из них — Великий в молодости, на остальных пейзажи лагеря нашей команды. Гордо покосившаяся палатка (и как в ней умещались все двенадцать человек?!), костер, три унылых негра возле него... Оказалось — не негры, а совещание руководства команды на тему: «Мы раздуваем костер. Что делаем неправильно?».

После тренировки зашли к Змею. Он тоже показывал фотографии, только в компьютере: говорит, связался с друзьями, адреса которых взял на игре.

Первое что поразило — палаток не одна, а пять. Пять на двенадцать... Шестдесят человек?! Змей успокоил — всего четырнадцать. Потом — фотографии с парада. На меня произвело тягостное впечатление: все в настоящих доспехах, кольчугах... Почти как в фильме. По сравнению с этим джинсы и кеды смотрятся не очень. Те, на ком нет доспехов — в костюмах. Где они их берут?! Змей говорит — сами шьют.

Дальше — фотографии боевых действий. Целая серия посвящена нашим — вот они карабкаются на стену из щитов, вот Великий о чем-то скандалит с мастерами, вот их всех вместе сильно бьют...

16.05.

Настроение гадостное. Прав Змей. Весь Полигон — сборище неудачников. Не буду ходить на тренировки.

17.05.

Заходил Джулиан. Высказал ему все, что думаю про тренировки. Вскоре он вернулся со Змеем и они стали меня утешать. Змей вяло говорил, что все-таки тренировки нужны, просто надо не надеяться на толпу, а самим что-то делать. Обещал принести материалы по играм, которые он вытащил из интернета.

19.05.

Милиция доставила застрявших в Днепропетровске. Их родители подали в розыск.

21.05.

Все-таки пришел на тренировку. Все те, кто ездил на игру, ходят, окруженные стайками почетателей и лениво надиктовывают мемуары. С простыми смертными общаются мало. Попытался выяснить судьбу своей катаны. Оказалось, мастерский контроль она не прошла, а по сему была оставлена в лесу. Не тащить же с собой лишнюю тяжесть?

Я заметил, что раз уж кто-то потрудился довезти ее до полигона, то надо было потрудиться вернуть ее обратно, что бы вернуть владельцу. Мне было заявлено, что все равно «та штука только на дрова годилась», я рассердился...

В общем, когда этот гад обозвал меня молокососом, я выдернул из земли свой самый первый меч из доски. Меня все порицают, говорят, что я совсем не уважаю ветеранов. Зато Альфатеру на дереве теперь не так одиноко. Ветеран ему там рассказывает свои впечатления об игре и о современной молодежи, а ночью они на два голоса воют на луну.

Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает.

23.05.

Думали с Джулианом, что же делать дальше. Великий со своей командой сильно задаются. Пользы от тренировок очень мало, особенно сейчас, когда все, в основном, только и делают, что ходят за Великим и записывают его мемуары. Честно говоря, хочется все бросить и забыть.

Но ведь есть же люди, которые нормально играют? Откуда они берут свои мечи, свои кольчуги, костюмы?! И ведь должны же и они как-то тренироваться?!

24.05.

Приходил Змей. Принес толстую пачку распечаток и ушел. Я начал уныло пересматривать распечатки.

Правила игр. Отчеты с игр. Советы по производству оружия, доспехов и костюмов. Статьи. Песни и стихи... Читаю и не могу оторваться.

26.05.

Постоянно натыкаюсь на этого самого Толкиена. Я-то и забыл про него. Удивительно! Оказывается, это вовсе не режиссер, а наоборот, писатель! Три раза перечитывал отчет с игры со странным названием: «ХИ». Совсем запутался. Какие-то Феаноры, Морготы, Эль Береты (типа наших Черных Беретов, что ли?) и прочие...

Надо срочно раздобыть этого Толкиена.

28.05.

На Полигоне разыскали одного парнишку, Балрога. Джулиан говорит, у него есть книжки этого самого Толкиена. Балрог долго смущался, но узнав, что мы хотим почитать Толкиена, разрыдался. Говорит, уже отчаялся встретить хоть кого нибудь, кто действительно интересуется Толкиеном.

1.06.

Читаю. Иногда сплю.

14.06.

Трилогия закончилась. Снова попытался прочитать тот отчет. Как пояснил Змей, \"ХИ\" - это Хоббитские Игрища. Все равно очень много незнакомых имен...

17.06.

Балрог притащил Сильмариллион.

20.06.

Змей познакомил меня с Молчаливым. Молчаливый действительно говорит очень немного. Он показал мне саой арсенал. Удивительно. Показывал свои доспехи, костюм. Обещал познакомить с человеком, который делает очень хорошие мечи.

Оказывается Змей за это время сьездил еще на одну игру. На Полигоне все по прежнему, только на дереве, где сидит Альфатер с Ветераном, образовалось внушительное гнездо.

23.06.

Я все понял. Сегодня мы долго говорили с Джулианом и решили. Надо делать свою команду! Нас двое, возмем к себе Барлога и Змея. Подберем еще несколько разумных людей. Сделаем себе нормальное снаряжение, потренируемся, а в следующем году всем покажем!!!

21.04, понедельник

Всю команду лихорадит. Мы едем на игру! Решил снова взяться за заброшеный в прошлом году дневник, дабы сохранить наш опыт для потомков.

До игры осталось меньше двух недель. Все носятся по городу с выпучеными глазами — готовятся. Едем эльфами — в этом виноват, конечно, Змей. Он вообще был очень удивлен, когда узнал, что состоит в нашей команде, долго отбивался и протестовал — это он от радости, наверное. Сейчас уже смирился. На редкость ассоциальный тип.

23.04, среда

Выловил Змея и пошел с ним к Леголасу. Леголас — очаровательная девушка спортивного телосложения. Шли мы к ней с очень деликатной миссией: убедить, что два Леголаса на игру — многовато, так что ей временно надо взять другое имя.

Как я и предчувствовал — не обошлось без скандала. Леголасочка обьявила, что на посторонних леголасов ей плевать, и если она с этим самозванцем встретится — они еще посмотрят, кто из них самый леголасистый леголас в этом леголаснике...

Посреди дебатов взгляд Змея вдруг упал на здоровенную сумку, из которой торчал фен. На минуту он выпал из общей дисскусии, разглядывая сумку, а потом как-то невпопад поинтересовался, не с этой ли хреновиной Леголасочка собирается ехать?! Сбитая с толку Леголасочка подтвердила, что именно с этой, а что?

Воцарилась тишина. Я тоже спросил: а что, собственно, не так.

Змей впал в истерику. Кричал, надо идти с рюкзаком, а с этой штукой она не пройдет и полкилометра. Леголасочка холодно обьявила, что собирается не идти пешком, а ехать на поезде. Я вставил, что это разумное замечание. Змей начал вопить что-то про поезд, электричку и пеший марш... Леголасочка возразила, что чем идти пешком, лучше подьехать на маршрутке или, в самом крайнем случае, взять такси... Змей побледнел и начал мелко икать...

В общем, ролевики на маршрутках не ездят, а ходят с рюкзаками — так я понял. Это другое дело — престиж надо поддерживать!

24.04, четверг

Учитывая опыт Леголасочки срочно раздобыл себе рюкзак и начал паковаться. Рюкзак я раздобыл у деда. Какой-то он странный: лямки слишком длинные и какое-то здоровенное кольцо к ним приделано. А главное — слишком маленький. Упихал в него подушку, потом одеяло — еле поместилось... А остальные вещи вообще никак.

Ко мне заглянул дед, интересуясь, не брал ли я его именной, наградной парашют? Не брал, конечно. Но дед, взглянув на мой рюкзак, мне не поверил. Спорил, правда, не долго, сразу пошел за берданкой. Парашют пришлось вернуть.

Очень вовремя появился Змей. Увидав направленую на него берданку, он как-то занервничал и быстро сдал всех. Рассказал деду и куда мы едем, и даже попытался обьяснить зачем. Впрочем — трудно его винить, говорят, дед в КГБ работал.

Дед долго шевелил усами, потом вдруг положил берданку и спросил, какие рюкзаки нужны. Змей тут же понес какую-то тарабарщину насчет «восмидесятилитровых анатомичек». Как ни странно, дед его, похоже, понял.

25.04, пятница

Дед заявил, что будет лично руководить моими сборами. Откуда-то притащил рюкзак: длинный, с кучей ремней и пятнистый, точно жаба. Долго читал нотацию, что куда запихивать надо. Когда я начал паковаться, отобрал у меня подушку. Потом долго плевался. заставил перепаковать. Я стал спорить. Дед снова взялся за берданку.

27.04 воскресенье

Общий сбор. Кроме команды присутствовал дед, нацепивший все свои ордена. Долго нас слушал. Хаммер, наш мастер-оружейник, показывал последнюю модель меча. Обсуждали, кто и когда пойдет за билетами, у кого есть палатка, какую еду с собой берем.

Дед вдруг крякнул и заявил, что едет с нами. Все охренели. Поняв, что от друзей помощи не дождешься, я начал протестовать. Дед меня послал так заковыристо, что я удивленно замолчал. Особенно меня задели пассажи на тему хворостины и задницы.

Змей пытался коварно воззвать к разуму. Например, дед совсем не умеен обращаться с мечем. Дед парировал, что в двадцать седьмом шашкой рубал белую сволоч... Змей возразил, что запасных мечей у нас все равно нет. И костюма. И палаток мало...

В общем, разошлись полюбовно. Деда нагрузили Толкиеном, предоставили образцы оружия и фотографии с игр... Джулиан робко предположил, что «... сам обломается...», но Змей как-то уж очень сумрачно покачал головой, хотя и не сказал ни слова.

Вечером заглядывал к деду. Сидит у себя за столом, читая Толкиена и делая какие-то пометки у себя в планшете. Что-то мне это не нравится.

28.04, понедельник

Дед исчез. Ну и очень хорошо.

29.04, вторник

Дед появился. С порога заявил что за Гендальфа пасть порвет. Затащил к себе в комнату какие-то свертки и заперся там. Мне страшно.

Впрочем — не до него сейчас. Завтра выезжаем.

30.04, среда.

Выезд!!!

С утра я проснулся от душераздерающих звуков. Источником звуков оказался старый пионерский горн, в который дул дед. Я решительно отправился к телефону, набирать 03, но дед ловко стукнул меня горном и приговаривая: «Подьем, три минуты до построения» погнал в ванну умываться.

Дед совсем взбеленился. Заставил меня трижды перепаковывать рюкзак. После каждой упаковки я его надевал и дед заставлял меня прыгать. Если что-то в рюкзаке звенело или болталось — я его перепаковывал. Оказалось, так он заботится, что бы его внук был «на высоте».

Когда подошло время выходить, дед меня совсем убил, появившись в коридоре в камуфляжном комбинезоне и с рюкзаком. Сдержано обьяснил, что решил все-таки ехать. Я хотел последний раз попытаться его отговорить, но не успел: в дверь позвонили. Я надеялся — санитары, оказалось — военные. Козырнув деду, какой-то солдатик подхватил его рюкзак, другой шмыгнул в комнату.

У подьезда нас ждал армейский «бобик». Он домчал нас до вокзала. Солдаты помогли разгрузиться. Правда не мне, а деду: свой рюкзак я ворочал сам.

Увидав меня, деда и взвод провожающих (один из них тащил характерный деревянный ящик выкрашеный в защитный цвет) наши обалдели и машинально повставали по стойке «смирно».

Дед удовлетворенно кивнул и приказал рапортовать. Рапортовать попытался Змей, за что тут же получил наряд вне очереди. Погрузились в поезд. Дед тут же забрался на верхнюю полку и захрапел.

Наконец поезд тронулся. Я сел у окна и стал смотреть на мелькающий за стеклом город. Вагон мерно покачивался, колеса стучали. И тут до меня дошло. Мы едем. ЕДЕМ!!! Это не сон, не мечты. И уже ничего не обломается: назад пути нет.

С завтрашнего дня буду вести дневник гораздо подробнее. Надо фиксировать все события, что бы донести их до будующих почетателей...

***

1.05, четверг, нулевой день.

Утро.

Проводник совершил непростительную ошибку. Он разбудил Деда. Дед разбудил всех остальных. Не только нас — весь вагон. Пионерским горном. В пять минут вагон повскакивал с коек и построился в проходе. Потом, распевая «Катюшу» отправился умываться. Дед удовлетворенно кивнул, обозвал проводника адьютантом и заказал себе чаю.

Слава Богу вскоре мы прибыли. Я уже приготовился позлорадствовать, наблюдая, как дед будет мучиться со своим ящиком без посторонней помощи, но дед, крякнув, просто взвалил его на плече. Жилистый он у меня!

На перроне мы столкнулись с Великим. Оказывается, он тоже приехал на игру. Смотрел на нас свысока, узнав, что мы приехали эльфами — поднял насмех. Обещал нас всех «вынести». Я сильно опасался за деда, но он хладнокровно выслушал Великого, потом направил горн ему в морду и что есть сил дунул. Великий от неожиданности встал по стойке «смирно» и грохнулся в обморок.

Дед скомандовал построение. Вытащил из строя Змея и велел взять языка, пообещав простить наряд внеочереди. Змей тут же растворился в толпе. Через пять минут появился, волоча за шиворот какого-то парня. Под строгим взглядом Деда парень вмиг выложил все: расписание электричек, расположение касс, перронов, цены на билеты и даже начал перечислять немногих оставшихся в городе коммунистов, комсомольцев, пионеров и октябрят.

Змей достал распечатку, где указывался маршрут до полигона. Сверил с показаниями «языка» и мы отправились за билетами. Оказалось, до нужной нам электрички — полчаса.

Леголасочка и Элхэ, наши девушки, загалдели, что им нужно умыться, позавтракать, пробежаться по магазинам... Дед рявкнул через свою трубу и приказал «отставить». Потом смягчился, выделил фуражиров и назначил встречу у электрички через двадцать минут. После чего лично пошел за билетами. Как он умудрился купить десять билетов на свой пенсионный — так и осталось загадкой.

В электричке мы столкнулись с Маршалом и частью команды Великого. Остальные на электричку опаздали, в результате чего Маршал был полон тягостных раздумий и желчи. Мы, дабы не провоцировать конфликты, перебазировались в другой вагон.

И тут я сильно поспорил с дедом. Меня возмущало то, что он все время командует. В конце концов — это МОЯ команда и я ее капитан! Змей тут же заорал, что он это запомнил. Дело в том, что мы все никак не могли решить: кто же из нас капитан команды? Все отнекивались, в особенности Змей. Так что сейчас я действительно пожертвовал собой ради общего блага.

Однако дед даже бровью не повел, заявив, что он — подполковник, а значит — старший по званию. Я напрягся, вспоминая все, что мог, о воинской субординации и заметил, что, так или иначе, это МОЕ воинское подразделение. Дед задумался, и пообещал сдать командование по прибытии на базу, то есть — на полигон, и перейти на должность военного консультанта. Я сдержано кивнул, радуясь в душе первой одержаной победе.

И тут Змей все испортил, спросив, знает ли кто, на какой станции нам выходить?! Название станции было указано в «путевом листе», но ни обьявлений, ни названий станций на перронах небыло. Поднялась легкая паника. Дед скомандовал «Отставить!» вызвал Змея и приказал взять языка. Змей обвел хищным взглядом вагон. Люди инстинктивно шарахнулись. Осталась только старая бабка, мечкательно глядящая куда-то вдаль. Дед, подкрутив усы, подсел к ней...

В общем, мы сошли на нужной станции, а бабка еще долго махала деду платочком из электрички. Что характерно: ни Марщала, ни его команды на перроне мы не увидели. Зато увидели еще множество парней и девченок с рюкзаками. Узнав, что они тоже на игру, мы стали радостно здороваться, потом стали выяснять, знает ли кто дорогу до полигона. Дед привычно приказал Змею взять языка. Вскоре Змей вернулся с каким-то парнем в камуфляже. Как выяснилось — встречающий, который обещал довести нас до мастерятника или, как выразился дед — штаба учений. И мы отправились в путь...

***

Ничего не помню.

***

Воды!!!

***

Убейте меня.

***

День.

Очнулся я уже в мастерятнике. Дед принимал рапорт Джулиана о потерях. Как я выяснил позже, на сто первом метре пути багаж девочек пришлось распределить между добровольцами. На сто пятидесятом метре пришлось нести самих девочек. На триста двадцатом слег Балрог. Дед строго приказал раненых и трупы уносить с собой для маскировки численности подразделения.

Я шел неплохо, только на поворотах постоянно упирался лбом в деревья, продолжая монотонно шагать, пока кто-то не выравнивал мой курс.

Только я начал потихоньку отходить, как примчался мастер и потребовал капитана команды. Дед, желчно хмыкнув, поднял меня на ноги и велел заняться делами команды. Нас записали, пересчитали, забрали взносы и выделили проводника, который укажет нам место стоянки. Взглянув на рюкзаки мы дружно застонали, но мастер уверил нас, что это тут недалеко.

Кое-как дошагав до нужного места (девочки остались в мастерятне, мы обещали вернуться за ними позже), мы стали оглядываться. Дед тут же принялся спорить с мастером, желая перенести наш будующий лагерь еще на сто метров дальше. Мастер удивлялся: зачем?! Потом пожал плечами и махнул рукой. Тут уж я спросил деда: зачем?! Дед мне обьяснил, что это место выгоднее со стратегической точки зрения: вершина холма, естественный укреп-район, до воды ближе... В общем, я с ним спорить не стал. Свалив рюкзаки на холмике, мы легли отдохнуть. дед нахмурился, и стал меня шпынять: мол, надо поставить палатки, выкопать костер, сходить за водой и девочками. Я спросил, каких именно девочек он имеет в виду: наших, или из деревни?! Дед задумался и серьезно заявил, что личный состав — прежде всего, а об излишествах он подумает позже.

В общем, мы принялись за установку лагеря. Махмуд с Хаммером отправились в мастерятник. Балрогу поручили разводить костер, как специалисту огненных дел. Мы с Джулианом стали ставить палатку...

Палаток у нас, вообще, пять. Одну, как оказалось, взял с собой дед. Одна у Змея, но он заявил, что будет жить в ней один. Одна у девочек: на двоих. И две — на бойцов. Как говорил Змей — вполне классический расклад. Мы с Джулианом принялись ставить свою. Вытряхнули ее из чехла и долго думали. Веревки, веревки... Натянутую палатку я несколько раз видел. На фотографиях. Сзади материализовался Дед и спросил, в чем проблема. Мы затруднились ответить. Тогда Дед, покачав головой, спросил, где штоки и колышки. Мы спросили: чего?!

Дед устроил Джулиану перекрестный допрос. Джулиан сознался, что у палатки был еще один отдельный чехол, где были металлические штыри и четыре трубки. Ну, он всю эту ерунду вытряхнул, а в чехол меч завернул.

Дед понимающе кивнул и вручил нам топор, рассказав, для чего служат колышки и штоки, перемежая свою лекцию ехидными комментариями малоцензурного содержания. Я зло посоветовал ему заняться СВОЕЙ палаткой, на что дед сказал «а как же!» и указал рукой. Я икнул. Его палатка уже стояла, вытянутая по струнке. Рядом заканчивал установку своего жилища Змей. Он, гад, сжульничал: палатка у него не треугольная, а что-то вроде трубы. Ставится гораздо легче обычной, правда места в ней и вправду только на одного...

Вернулись Махмуд, Хаммер и девочки. Девочки тут же стали рыскать по всему холму, выискивая наиболее живописное место для своей палатки. Пока мы с ними спорили, Балрог спалил в костре две коряги, которые мы нашли для штоков. Мы заскандалили. Дед вручил Балрогу еще один топор и послал за дровами. Мы, все еще пылая негодованием, снова отправились в лес.

С палаткой что-то нетак. Она не стоит, а висит, как... Ну, я не буду записывать сравнительно-анатомический пассаж Деда. Змей, втихомолку стал давать нам советы. Эту веревку подтянуть, шток ровнее, колышек подальше... С грехом пополам палатка заняла более-менее правильное положение. Потом мы, на правах экспертов, стали давать мудрые советы Хаммеру с Махмудом. На пятой минуте советования мимо меня пролетел топор, саперная лопатка и сапог Махмуда. Мы ретировались, дабы глянуть, как дела у девочек...

Девочки недоуменно оглядывали свою палатку. И так и эдак... Выяснилось, что у нее... Нет дна!!! Вызвали Деда. Дед осмотрел палатку и засмеялся. Потом обьяснил, что это не палатка — а тент, который устанавливается НАД палаткой.

Девочки ударились в слезы, но Змей заметил, что это не страшно: по четыре человека в палатку впихнуть можно. Девушки потребовали выделить им отдельную палатку, но Дед строго сказал «Отставить!» и предложил выбирать, в какой палатке они поселяться. Змей хмуро заявил, что пустит к себе максимум ОДНОГО постояльца.

Девушки глянули на палатки и... И единодушно выбрали дедовскую! Мы вздохнули с облегчением, потом задумались. Дед, хмыкнув, подкрутил усы.

После установки палаток мы решили перекусить. Я, пользуясь званием капитана команды, величественно послал Махмуда с Менестрелем за водой. В ответ они послали меня. Оказалось, что из емкостей для воды у нас наличиствует только три котелка. Один большой, и два маленьких, армейских: дедовский и Змеев.

Змей, зараза, хладнокровно потребовал кулек. Пока мы ему втолковывали, что носить воду в кульке глупо, Змей сам нашел целлофановый пакет и достал из рюкзака пластиковую торпеду — бутылку из под кока-колы, в которую была насыпана крупа. пересыпав крупу в пакет, он холодно сунул в руки водоносам торпеду и потребовал еще один кулек. Во второй торпеде у него был сахар.

И того — три литра. Дед одобрительно пошевелил усами и присовокупил свою флягу. Но все равно — маловато. Дед махнул рукой и, приказав мне принимать командование, отправился куда-то в сторону станции. Мы сделали небогатый запас воды, и поручили девушкам варить обед. Девушки потребовали помошника, что бы он занимался костром. Балрог, с маниакальными искорками в глазах, вызвался и дальше кочегарить, только попросил выделить ему в безсменное пользование топор.

Мы же стали распаковывать свое оружие. Змей посоветовал сначала окопать палатки и накрыть их полиэтиленом. Против дождя. Мы посмотрели на безоблачное небо и покретили пальцем у виска. Тогда Змей безнадежно махнул рукой и посоветовал сделать оружейную стойку...

Тут вмешались девочки и потребовали принести еще воды. Мы удивились: зачем?! Оказалось, пока мы возились с оружием, произошел целый ряд катаклизмов. Во первых, сначала они никак не могли взять в толк: как вскипятить воду на костре?! К счастью Хаммер сообразил воткнуть у костра две рагульки, на них поставить перекладину, а на перекладину повесить котелок. Однако вскоре перекладина загорелась, сломалась, и котелок рухнул в костер.

Потом, когда котелок установили на достаточно толстой жердине, выяснилось, что в него набивается пепел. Змей успокоил, что это нормально. Потом подлый дым стал есть девушкам глаза и они умудрились вторично опрокинуть котелок в костер. Балрог завопил, что отказывается поддерживать костер в луже: это просто невозможно. В конце концов, кое-как утвердив котелок над огнем, девочки принялись чистить картошку...

Тут Змей слегка побледнел и кинулся проверять, какие именно припасы девушки с собой захватили. Оказалось это были: картошка, лук, укроп, пара буряков, колбаса, засаленое сало... И пакет с куриными окорочками. Змей предложил окорочка немедленно закопать. Девушки возмутились: как это?! Мы заглянули в пакет. Окорочка имели какой-то нездоровый, бледно-зеленый вид. А еще от них... пахло. Я распорядился свершить захоронение минимум в ста метрах от лагеря, на глубине не менее метра. Змей подсказал, что из остальных продуктов долго протянет только сало, остальное надо срочно уничтожать путем поедания.

Девушки снова напомнили про воду, необходимую, что бы помыть картошку. Махмуд тут же заявил, что он за водой уже бегал. Так что пошли мы с Джулианом.

Однако вскоре девушки снова потребовали воду. Как? Мы же только что... Зачем? Оказалось — что бы помыть почищеную картошку. Потом потребовалась вода, что бы мыть нарезаную картошку...

Зато теперь вся команда знала путь до воды. Не знаю, что бы было с нашим обедом, если бы не вернулся дед, с двумя куплеными в деревне ведрами. Выслушав кулинарную эпопею, он кивнул, свалил все почищеные продукты в котел, забросил туда же колбасу...

Вскоре получилось нечто кашеобразное, пахнущее колбасой. Тут выяснилось, что у нас на десять человек пять мисок, две тарелки, восемь кружек, два граненых стакана, семь ложек(две из которых чайные) три вилки и пара китайских палочек. Змей с дедом вообще хитро пристроились, используя вместо мисок крышки от котелков. Ну да ладно, есть хотелось так, что на досадные мелочи мы не обращали внимания.

Вечерело. Змей поставил на огонь котелок. выпив чаю и передохнув после еды, мы с Джулианом отправились к мастерам, узнать что и как.

***

Вечер.

В мастерятник мы попали не сразу. Странно, вроде когда из него шли — все прямо, прямо, хоп — вот и место под лагерь. А теперь...

Зато познакомились с союзниками. Заглянули в Лориен, Гондор, Раздол... Везде нас спрашивали, какие именно мы эльфы. Мы затруднялись на это ответить, так как ни Балрога, ни Змея под рукой небыло.

Наконец, почти случайно, мы наткнулись на мастерятник. Там мы узнали свежие новости.

Построение намечено на завтра, на полдень. До тех пор мастера обойдут все лагеря, расчипуют оружие, перепишут игроков. Проверят крепости. Крепости?! Впрочем, меня успокоили, что нам креполсть не положена.

На полигоне проявились «те прошлогодние клоуны». Вскоре я сооброзил, что речь идет о Великом и его команде. Они приехали орками. Как мы уже знали, половина их команды опоздала на электричку. Вторая половина, во главе с Маршалом, проехала нужную станцию. Так что потом они долго колесили туда-сюда, ругаясь с проводниками. Тем временем, первая половина команды, во главе с Великим, все-таки стартовала из города, успешно десантировавшись на нужной станции. Отвергнув услуги встречающих («да мы здесь уже были!!!») они повели за собой еще человек тридцать, приехавших на той же электричке. Естественно — заблудились. Выслали разведчиков. Разведчики канули в Лету. Двое каким-то чудом вышли на полигон, едва не пройдя мимо крайних лагерей. Их доставили в мастерятник, были высланы поисковые группы...

Тем временем ряды оставшихся редели. Была отряжена группа на поиски разведчиков, которая тоже растворилась в лесах. Доведя заблудившихся до мастерятника, поисковая группа снова ушла в леса на поиски потерявшихся... Третий найденый разведчик радостно сообщил, что встретил в лесу развед-группу промахнувшейся группировки Маршала...

Я бодро сообщил мастерам, что мы «уже поставились». Мастера кивнули и обещали прислать игротехов завтра, так как сегодня все мастерские силы брошены на поиски рассеяной по всем окрестным лесам группы Маршала. Дело осложняется тем, что Великий хоть убей не признается, сколько всего человек было в его команде.

Выпив чаю, мы отправились восвояси. Но попали к оркам. Слава Богу — не к нашим, к каким-то другим оркам. Орки нас радостно приветствовали, напоили чаем, вывели на азимут... И мы пришли в Барад-Дур. Какой-то замученый парень спешно ставил палатку в сгущающейся темноте. Мы, чем смогли, помогли ему, потом он сел с нами у костра перекурить. Оказалось это был Ангмарец. Потом подошли другие назгулы, указали нам дорогу...

Когда мы попали в Раздол, то поняли, что уже недалеко. Раздольцы реагировали очень нервно, дорогу показать отказались... Мы обиделись.

Поплутав по лесу еще с полчаса в кромешной тьме, Мы устроили привал. Джулиан предложил заночевать, где есть. Я колебался. К счастью тут мы услышали протяжный, тоскливый рев пионерского горна. Дед давал пеленг на родной лагерь.

В лагере мы обнаружили хмурого разведчика Маршала. Мы ему сообщили, что мастера его ищут, предложили остаться у нас на ночь. Разведчик холодно отказался, допил чай и ушел во тьму. Больше мы его не видели.

***

02.05, пятница. Первый день игры.

08:00

Ровно в восемь утра дед переполошил весь лагерь, затрубив в свою чертову дудку. Открыв глаза первое, что я увидел — сморщеный потолок перед самым лицом. Завопив от ужаса, я попытался вскочить, не сообразив, что это всего лишь полог палатки. Вскакивая, я наступил на Джулиана, тот спросоня двинул меня локтем, но попал в Балрога...

В общем, из палатки меня катапультировали. Вскочив, я уже совсем собирался высказать Деду все, что я о нем думаю, но Дед преспокойно сунул мне в руки горн и, поттянув кальсоны, отошел к костру. Из палаток повылазили люди и уставились на меня, стоящего посреди лагеря с дудкой в руках. Глаза их моментально налились кровью...

С перепугу я заорал что есть мочи:

— Па-адьем! Построение!!!

Люди со стонами выдрались из палаток. Выяснилось, что воды нет. Махмуд с Хаммером тут же заявили, что они за водой не пойдут. Пошли Джулиан с Менестрелем. Балрог кинулся к костру. Девушки продолжали сонно возиться в палатке, ноя, что без чашки кофе не проснуться, что лица у них опухли, волосы спутались...

Вернулись водоносы. Девушек выгнали из палатки, предложив создать утренний чай и завтрак. Выяснилось, что котелок полон остатков вчерашней стряпни, намертво задубевших. Все сошлись на том, что мыть посуду — женское дело. Девушки отправились на реку, прихватив полотенца, мыло, зубные щетки... Остальные поняли, что это неплохая идея и ринулись умываться. Вернулись, наблюдая, как девушки задумчиво разглядывают реку. Выпили приготовленного Змеем чая. Подождали...

Мы с Дедом отправились искать пропавших девченок. Они обнаружились у реки, в полностью расстроеных чувствах. Видите ли никто из них не прихватил ни моющего средства для посуды, ни губки... Дед, покрутив пальцем у виска, бухнул в котелок пригоршню песка. Девочки замерли от ужаса. Дед наскоро обьяснил им, как посуда моется песком.

За приготовление завтрака взялись Хаммер и Дед. Оказалось Хаммер — не дурак пожрать. Они долго прыгали над котлом, таинственно перемигиваясь и безумно хихикая. Получилось очень вкусно.

10:00

Только мы успели позавтракать, появился мастер и приказал нам вытаскивать на смотр оружие и доспехи. Мы повытаскивали. Мечи у нас были одинаковые: их сделал Хаммер по технологиям, предоставленым Змеем. Щитов было три: мой круглый (сделаный по размерам дорожного знака, как-то по привычке), змеевский, одоленый у Молчаливого и дверца от холодильника «Зил» Махмуда. У всех были выструганые из дерева ножи.

И тут, наконец, дед открыл свой ящик. Мы все аж повытягивались: нам было любопытно, что же в нем такое. А в ящике оказалась... Шашка! Мастер икнул, осмотрел ее... И с сожалением заметил, что вещь, конечно, красивая, но непрочная. Фанера. Дед только усмехнулся в усы, сказав, что, мол, поглядим, пояснив, что это авиационная фанера — в его молодость из такой бипланы делали и ничего — летали помаленьку.

С доспехами дело обстояло хуже. Элхэ использовала кожаную куртку-косуху с обрезаными рукавами, на которую Хаммер наклепал несколько металлических блях, что бы прикрыть молнию. Леголасочка вытащила замшевую курточку без рукавов, всю в заклепках. У меня и Джулиана были доспехи из линолиума, покрытого сверху дермантином. У Менестреля — тоже самое, только еще с латунными полосами. У Балрога — фехтовальная куртка, с нашитыми на нее железными квадратиками. Змей выволок кольчугу.

Больше всего железа было на Махмуде. У меня сложилось нехорошее впечатление, что я знаю, куда подевался остальной холодильник. Очевидно Хаммер разобрал его на листы, прорезал в них пару дверок, приложил к Махмуду и обстучал молотком. Сам Хаммер был обряжен во что-то вроде пончо, собраного из бляшек, скрепленных колечками.

Но всех добил Дед, вытащив из того же ящика бронежилет и немецкую каску времен второй мировой.

Хаммер с Махмудом получили «средний» доспех, все остальные — легкий. Махмуд остался недоволен, но спорить не стал.

Когда мастер ушел, мы стали собираться на парад, то есть — надевать костюмы. Все со страхом ждали, как будет выкручиваться дед. А дед просто надел тренировочные штаны со споротыми лампасами, сверху надел темно-зеленую гимнастерку и перетянул ее навыпуск портупеей. Мы притихли. В особенности я. дед огладял нас и нахмурился, узнав в моей тунике свою запасную гимнастерку. Скандалить, правда не стал.

Скандал разразился, когда свой костюм надела Леголасочка. Мы стали дружно заикаться. Дед рявкнул: «Срамота!». В чем-то он был прав. Хотя эльф в мини-юбке, едва прикрывающей ягодицы... В общем, общим голосованием Леголасочку заставили надеть тренировочные рейтузы. И убрать идиотские крылышки со спины. Леголасочка обиделась, показав, как первоисточник, иллюстрацию из «Дюймовочки», где был изображен эльф.

В общем, раскрашеные во все оттенки зеленого, мы двинулись на построение...

12:00

Дед настоял, что бы мы не брали с собой оружия. Парад произвел на меня тяжелое впечатление. надо признать, смотрелись мы весьма убого. В особенности среди эльфов. Эльфийские дамы были наряжены в пышные платья, кавалеры — в камзолы и кружева... Весь темный блок бьыл заковат в железо. Прямо напротив нас расположился слегка опоздавший на парад Великий. Нам полегчало: его команда тоже выглядела сборищем пестрых голодранцев.

Мастера что-то вещали, но я так и не расслышал, что. Толпа возбужденно галдела. Дед что-то строчил в планшет. Наконец, мастера обьявили, что боевые действия стартуют в три по полудни и дали отмашку. Мы уныло побрели в сторону своего лагеря, но Дед выдернул меня, свистнул Змею, что бы тот « уводил подразделение» и потащил меня куда-то в сторону. Как выяснилось — в мастерятник.

Там Дед потребовал карту местности. Оказалось, мастера говорили о том, что у них есть несколько ксероксов плана местности. Потом дед долго выспрашивал что-то насчет мастера по экономике.

На выходе мы столкнулись с какой-то разодетой эльфийкой. Она высокомерно осведомилась, кто мы такие. Я уже хотел ее послать, но Дед пихнул меня в бок, зашипев, что это Галадриэль, важная особа. Я сбивчиво представился как Тибериум, вождь небольшого клана... («эльфов Теллери!» - прошипел Дед) а! эльфов Теллери... Из Лихолесья. Вот. Галадриэль важно кивнула, и велела прислать кого нибудь через час на совет в Лориене. Я хотел ответить что-то умное, вроде того, что а где это, собственно, но Дед снова пихнул меня локтем, заверил, что будем и уволок.

Быстро доскакав до лагеря, я обьявил, что нас пригласили на совет в Лориен. Кто пойдет?!

Пойти хотели все. В особенности, конечно, Леголасочка. Элхэ, правда, презрательно фыркала, но я по глазам видел, что и она бы хотела поглядеть на важных эльфов. Однако Дед заявил, что идти надо мне, как капитану команды и Змею, как элементу здравого смысла. После чего сказал, что пойдет в разведку, а с этого момента лагерь на осадном положении. И исчез в кустах.

14:00

Дед выскочил из кустов, когда мы уже собирались идти. Устроил всем разнос по поводу караульно-постового разгильдяйства. Сказал, что мог бы перерезать нас всех. Потом показал схему, где были уже отмечены наш лагерь, Раздол, Лориен и несколько неопознаных лагерей. Дал нам азимут. Мы не поняли. Тогда он вывел нас на прямую «Лихолесье - Лориен экспресс» и дал хорошего пинка. В Лориен мы прискакали весьма резво.

У меня аж дух захватило от количества высокопоставленых особ. Толкались какие-то многозначительные речи. Делались зловещие намеки. Всех призывали к бдительности.

Я тихо спросил у Змея, а нет ли среди этих Боромира с Арагорном?! Змей прошипел, что игра не по трилогии, а по Ангмарским Войнам. Я сделал вид, что все понял и снова обратил внимание на Совет.

Какой-то лихой эльф призывал нанести «серию превентивных ударов по условному противнику». Остальные мямлили на тему, что, мол, нехорошо, както-так сразу и в морду. От нечего делать я поддержал высказывающегося, попросив толь разьсянить, что такое «превентивный удар»? Змей тихо втянул голову в плечи. Оратор обозвал меня орлом, хлопнул по плечу. Обьяснил, что мы с ним будем бить орков, пока они нас не начали бить. Спросил, сколько я могу дать тяжелых щитоносцев? Я гордо сказал, что одного среднего и одного очень тяжелого. Оратор как-то скис, спросил, откуда я. Я ответил (Дед заставил меня вызубрить название нашего лагеря как «отче наш»). Оратор снова возгорелся пламенной речью, что, мол, вот, даже всякая шушера, вроде теллерей, осознает, а некоторые из присутствующих...

Я очень напрягся насчет «всякой шушеры», но Змей ударил мне рулаком под колено, заставив спешно сесть. Ораторстовал, как оказалось, Глорфиндейл, очень важная персона. Однако в этот момент кто-то поднял морально-этическую сторону вопроса, началась полемика, а попросту — перебранка.

Вдруг меня дернул за рукав какой-то парень и поманил за собой. Отойдя от кипящего страстями совета, он спросил:

— Вы Северное Лихолесье?

— Угу.

— Давай по простому: как у вас с бойцами?

Я открыл было рот, но тут возник змей, сказав, что с бойцами, в общем-то, не важно: все необстреляные новички, но энтузиазм есть. Местами даже нездоровый.

Оказалось, что перед нами — Трандуил. Во первых — наш ближайший сосед, во вторых — знакомый Змея. Трандуил сказал, что собирается «делать ноги из этого дурдома», предложил довести нас, а потом заскочить в гости. Мы согласились.

15:45

По дороге домой мы были внезапно атакованы. Из кустов на нас повылазили... воины Великого, под предводительством самого Маршала! Штук пять, не меньше. Я хотел мужественно принять бой, но Трандуил ухватил меня за шкирку и велел «давать винта со всей дури!!!». Мы понеслись по тропинке. Сзади раздался душераздирающий лязг и грохот. Обернувшись, я увидел, как за нами несется разваливающаяся на ходу стальная лавина. Во все стороны, точно шрапнель, летели куски доспехов, орки тормозили, что бы их подобрать...

Трандуил свернул с тропинки, крича, что «у нас гости!!!». Через минуту мы влетели через ворота за бревенчатую стену, со стены на нас удивленно глядел парень в кольчуге. Еще трое, злорадно улыбаясь, хватали щиты и выбегали из крепости.

Маршал резко затормозил и с подозрением глянул на крепость. К тому времени из нее выскочили еще два щитовика, на стене появилась девченка с луком. Орки как-то срочно засобирались домой и исчезли в лесу.

Нас усадили вокруг костра, напоили чаем (кажется, на играх это традиция: поить чаем). Разговорились. Трандуил познакомил нас со своим сыном Леголасом, статным светловолосым хлопцем в зеленой рубахе до колен. Змей заметил, что нашь лагерь где-то совсем недалеко. Мы немного поспорили с ним, где именно, пока Трандуил не взял в руки разрезаную пополам торпеду и не стал в нее дуть. К моему ужасу эта штука стала издавать гнусавые звуки, похожие на рев страдающего от расстройства желудка мастодонта. После непродолжительной паузы с соседнего холма отозвался пионерский горн. Так мы выяснили, что находимся совсем недалеко друг от друга.

Мы уже совсем было собрались домой, когда из кустов выскочил дед в бронежилете и каске, размахивая шашкой. Трандуиловцы несколько опешили, Змей вовремя крикнул «Свои!!!», скандал замяли. Дед пояснил, что услыхав непонятный позывной ответил на него, потом пошел на разведку. Мы познакомили его с Трандуилом. Они долго шушукались о чем-то, потом мы отправились домой.

17:00

Рассказали в лагере о соседях и встрече с орками. Все, за исключением Деда, сошлись на том, что надо было отлупить Маршала за наглость. Дед заявил, что еще успеется. Леголасочка надулась, когда мы упомянули про «постороннего» Леголаса и очень нехорошим тоном пообещала познакомиться с этим подозрительным типом.

Опасаясь дипломатического скандала я перевел разговор в другое русло, заявив, что мы со Змеем пропустили обед. В ответ на что нам выдали ведра и отправили за водой. Кругом несправедливость!

18:30

Только мы отобедали — со стороны Трандуила раздалось протяжное мычание его сигнальной бутылки. Мы повскакивали, но дед велел не спешить, ответив горном. Через пять минут к нам влетел запыхавшийся гонец. Он сообщил, что у них нынче ночью состоится свадьба, и король Трандуил приглашает нас на праздник.

Засобирались все. Менестрель вытащил гитару. Леголасочка заявила, что пойдет в любом случае (я сильно забеспокоился за Леголаса). Мне с Джулианом надо было присутствовать, как официальному представителю. Дед заявил, что хочет обсудить систему сигнализации...

22:00

Отгуляли на свадьбе. Леголасочка сначала сидела надутая, потом стала стрелять глазками направо и налево. Потом... В общем, похоже, она влюбилась в Леголаса. Бедный парень.

Дед весь вечер шушукался с Трандуилом. Хаммер нашел здешнего оружейника и они взахлеб стали делиться какими-то интимными подробностями технологии производства мечей. Змей нашел каких-то своих знакомых по прошлому году. Махмуд попал в осаду сразу трех девченок, смотревших на него с обожанием... В общем — всем было хорошо и весело.

Домой вернулись уже в темноте.

24:00

Дед разогнал всех спать, предсказывая, что подьем будет ранним. Почему-то ему все моментально поверили.

Около часу ночи мы были вдруг разбужены горестными воплями: «А-а-а-уууу!!! Лю-у-удииии!!!». Дед выскользнул из палатки в кальсонах и тельняшке, шепнул, что разбереться и, надев каску и сунув в зубы нож, ползком скрылся в кустах. С минуту все было тихо, потом послышался душераздирающий вопль, полный животного ужаса и треск проламываемых кустов.

Вернувшись, дед рассказал, что это был орк. Быть может — из нашенских. Орк заблудился, к тому же был не совсем трезв. Дед подкрался к нему и шепнул на ухо пару слов.

— А что ты ему сказал?

— Шайз оволь! Аусвайс! - сказал Дед.

— А что это значит?

— Понятия не имею.

***

03.05, суббота. Второй день игры.

07:15

Еще до восьми утра нас разбудил отчаянный рев горна. Расслышав, что к нему примешивается мычание сигнальной торпеды Трандуила, я пулей вылетел из палатки.

Дед вовсю дул в горн. Когда все повылазили, вопрошая, что случилось, дед кратко обьяснил, что вчера условился с Трандуилом о сигнале тревоги. Так вот: у них тревога.

Мы заметались по лагерю, срочно нацепляя доспехи и хватая оружие. Только девченки все еще сонно бормотали: «А что случилось?». Дед тем временем поднес горн к губам и два раза резко дунул. В ответ послышалось три завывания. дед пояснил, что к нам высылают гонца.

Вскоре явился запыхавшийся эльф и сообщил, что с утра пораньше орки наехали на Гондор. Трандуил срочно собирает подмогу...

Я толкнул пламенную речь, что наш долг — отразить вероломный удар неприятеля, протянуть руку помощи соседу и отшвырнуть от нашего порога Ангмарскую гадину (особо умные слова типа «вероломного» и «ангмарской гадины» мне подсказывал Дед). Пришла пора принимать нам боевое крещение! В бой, орлы!

И вот мы нестройной лавиной (маленькой такой лавинкой, если честно) с грохотом и лязгом спустились со своего холма. Да так лихо, что собравшиеся внизу Трандуиловцы с перепугу выставили щиты. Очень незря, кстати: Махмуд так и не успел затормозить сам, в результате чего сочно впечатался в чей-то щит.

Разобравшись, кто где, мы бодрой рысью направились в сторону Гондора... На переправе Махмуд одолжил у Деда каску и, зачерпнув ею воду, вылил ее себе за кирасу. Из-под кирасы повалил пар. Я проклинал тяжеленный щит, Балрог охал, но мы мужественно не отставали.

По пути мы чуть не атаковали подразделение Лориена, вышедшее нам на перерез. Еще раз разобравшись, кто где, продолжили путь.

И вот мы увидели ее — Ангмарскую Гадину. Гадина оказалась наредкость здоровой! Защитники огрызались из-за стены, орки весело лупили в ворота тараном. И, к сожалению, они тут же заметили нас...

Мы даже как-то растерялись, с какой охотой орки бросили недобитые стены и, развернувшись, направились к нам. Вместе с тараном!

Мне срочно захотелось домой. Трандуил сцепился с Келеборном на тему, что делать. Трандуиловы парни резво встали в линию, Лориенцы не менее резво попрятались за их щиты: такой расклад Трандуилу не нравился. Махмуд, кровожадно улыбаясь, поудобнее схватился за ручки щита. Тут-то я и заметил, что мы оказались вмурованы в центр строя!!!

Дистанция все сокращалась. Орки с тараном хорошо вырвались вперед, вот они все ближе... Я инстинктивно пнул Махмуда и сам отскочил в сторону. Таран, с веселым улюлюканьем, пролетел мимо нас и продолжил маршрут по прямой, проклвдывая в лесу просеку. Однако остальной неприятельбыл все ближе...

И тут заорал Дед. Звучным басом. Да таким, что в ушах звенело. Мы инстинктивно построились в шеренгу. Отобрав у кого-то арбалет, Дед взмахнул шашкой и заявил, что собственноручно пристрелит любого дезертира. Дезертиром будет считать всякого, кто сделает хоть шаг назад или остановится. А сейчас... Вперед... ШАГО-ОМ... МАРШ!!!

Наверное орки обалдели, когда увидели нас, с пустыми глазами марширующих вперед, под прицелом собственных арбалетчиков! Да мы сами полностью обалдели.

— Шашки вон! - не унимался Дед - Руби черную сволочь!!!

И тут Махмуд сьехал с катушек. Утробно взревев, он кинулся вперед. Орки, минуту назад наступавшие, сбились в тесный строй, но Махмуд врезался в него, точно таран, раскидав троих. Еще один влепился в его щит, да так и остался висеть, судорожно хватаясь за торчащую наружу ручку.

Тут уж заорали все. Поднялся такой шум, что я чуть не оглох. Кругом рубились и толкались. То тут, то там слышался рев Махмуда. Несколько раз мимо проносились радостные орки с тараном. Из Гондора нам на подмогу вышли войска. Потом кто-то схватил меня за шиворот и выдернул из свалки, крича в самое ухо: «Все, Уже все, угомонись...»

— Что, мы победили? - не веря сам себе спросил я у мужика, держащего меня.

— Не - с доброй улыбкой ответил мужик - Ты умер.

Тут в глазах у меня потемнело и я рухнул на траву...

9:00

Мы полегли почти все. Улизнул только Дед, да еще девочек взяли в плен. Впрочем, ангмарцы спешно отступили, Гондор выстоял.

В мертвяке оказалось не так плохо. Нас напоили чаем. Правда потом заставили рубить дрова, но ничего. Я досадовал на то, что мы пропускаем игру, терзался, что не могу узнать, что там происходит с Дедом... Однако вскоре в страну мертвых пришел растеряный орк и рассказал, что его зарезал какой-то дед в немецкой каске. Мы насторожились. Вскоре пришел еще один. Какой-то старик набросился на него из-за кустов и зарубал шашкой прежде, чем орк успел сказать «Мама!»...

В общем, произошло вот что. Когда нас, в конце концов, опрокинули, дед бросился наутек. К несчастью для орков, его загнали на самые что ни есть «темные» территории. И Дед ударился в партизанщину.

Он резал орков на постах вокруг лагерей. Он нападал на конвои. И тут же испарялся в лесу. Через час пришел разобиженый назгул, поведав о том, что свалился в замаскированую яму и, пока обалдело соображал, что случилось, его зарезал какой-то дед...

Орки устроили прочесывание, пытаясь оттеснить партизана к реке. Об этом нам поведали два парня, зарезав которых, Дед вышел из окружения.

Орки перестали ходить по одному. И почти всегда на узкой тропинке замыкающий вдруг куда-то исчезал.

В конце концов, прямо в Ангмаре пропал котелок каши, а костер оказался потушен подозрительной жидкостью. Котелок, правда, вскоре нашли, но вместо каши там лежала записка эльфийскими рунами. Мастера перевели ее: «партизаны не сдаются».

12:00

Нас выпустили из мертвяка. По дороге зашли к Трандуилу. Тот поздравил нас с боевым крещением. рассказывал, что полтора часа назад к ним заглядывал Дед, сгрузил гору чипов на продовольствие и железо (трофеи), просил одолжить финку и снова исчез.

Сразу после него пришли несколько человек из Ангмара. Слезно просили разрешения вернуть наших девочек. Элхэ стала их строить, что, мол, все у них нетак, и назгулы низко летают, и орки не такие дебилы, как должны быть... В общем — заберите их, ради Эру, пока ихняя команда из мертвяка не вернулась...

Трандуил долго не соглашался, но за три чипа железа согласился. Однако, пока он решал, девочки сбежали из плена.

Трандуил предвидит карательные операции Темного Блока, но мы его заверили, что у Темного Блока сейчас своих проблем хватает.

13:00

Вернулись давочки. Привели с собой лесника, вооруженного двустволкой и мачете. Увидев нас, лесник выпалил из обоих стволов, но когда девочки обьяснили ему, что мы свои, эльфы, отчаянно закричал «Намаринэ! Гилтониэль!» и стал размахивать мачете, понося орков. Отпоили чаем, отправили обратно, в лесничество, с четким приказом охранять рубежи от Мелькора.

13:30

Приходили мастера. Требовали сдать чипы на еду. Очень удивились, когда мы им сунули ворох трофейных чипов. Потом мы заново «отковали» свои мечи. Шашку деда я потребовал признать артефактно-двуххитовой. Мастера согласились, только спросили, кто из нас кузнец. Вперед вышел Хаммер, с ходу изложив три технологии закалки стали в экстремальных условиях.

14:00

Как только мы поставили на огонь котелок с кашей, из кустов появился Дед. Смотреть на него страшно: все лицо перемазано тиной, к каске привязан целый куст. Для маскировки.

Цыкнув зубом Дед сообщил, что орки Великого — скоты, в мертвяк не ходят. По сему надо их кончать. И повод есть: они скоро пойдут дань с какого-то заброшеного гномьего рудника снимать. Еще сообщил, что берет себе прозвище МистэГоргот, Странствующий Ужас.

Пока Дед давал оперативную сводку о неприятеле, наносил на карту расположение их лагерей и маршруты конвоев, к нам в лагерь прилетела гневная Галадриэль. Стала нас упрекать, что мы не эльфы, а живодеры, что мы не соответствуем, что мы...

Меня скрутило от обиды на черную неблагодарность этой дурищи. А Галадриэль все разглагольствовала, что надо первоисточники читать, и вообще...

Тут дед послал ее на Синдарине, потом Нольдорине, а потом и на древнем Квенья. Заявил, что орков ненавидит, а по сему мочил, и мочить будет, что бы по этому поводу не думали истеричные дамочки, и что шла бы она своей дорогой, пока ей звезду феанора на спине не вырезали... И что вообще подозрительна ему такая тяга защищать Морготовское Отродье, и что он им еще Дагор Браголлах не простил, а всяким Нольдо и Дориат припомнить может... Галадриэль пыталась все свалить на каких-то Феанорингов, но дед заявил, что у него в Дориате братана грохнули, так что ему все до Тельпереона...

Галадриэль вылетела пулей из нашего лагеря. Дед сплюнул ей вслед и отправился к Трандуилу.

15:30

Трандуил выделил пять бойцов и двух лучниц в прикрытие и Дед повел нас «на дело». Долго петляли по лесу. Спустились в какой-то овраг, Дед сказал, что бы мы не отсвечивали и уполз. Вскоре вернулся и что-то шепнул Леголасочке. Та вскарапкалась на склон оврага. Через минуту послышался лязг. По жестяному дребезгу мы узнали воинов Великого. Леголасочка вдруг пронзительно свистнула и крикнув в сторону орков «Эй, солдатики!!!» приподняла тунику. Орки замерли. Леголасочка, покривлявшись, сьехала с обрыва и шмыгнула в кусты.

Дальше все пошло конвеером. Орки скатывались в овраг, проламывались через кусты, тут-то мы их и отоваривали. Последним с обрыва скатился Великий, ошалело глянул на нас и, завопив «Засада!!!», бросился наутек, ловко поднырнув под мой удар. Дед машинально метнул ему вслед кулуарку. Попал. Но Великий не обратил на это внимания.

— Ушел, гад - разочаровано вздохнул я.

— От нас не уйдет - веско пообещал Дед.

Отобрав собраную у гномов дань, мы направились к самим гномам. Я спросил, не их ли только что ограбили орки? Гномы подтвердили, что их. Только не ограбили, а собрали дань. Я, подражая Деду, цикнул зубом и вдруг сказал, что бы оркам больше не платили. А платили нам. На треть меньше. А если орки еще раз покажуться — сказать им, что теперь «...мы ваша крыша. Понял?».

Дед одобрительно крякнул.

17:00

Вернулись домой. Зашли к Трандуилу. Трандуил пенял, мол, как-то не по божески с гномами-то вышло. Да и его ребята вроде тоже участвовали. Потребовал половину трофеев и долю в будующих сборах. Сторговались так: треть трофеев и пятьдесят на пятдесят. Ударили по рукам. Послали к гномам гонца сообщить, что Трандуил в доле.

Дед снова исчез. До конца боевого времени час...

17:30

Только мы поставили котелок на огонь, к нам явился гонец от Элронда. Просил подойти кого нибудь из командования для личной беседы.

Я растерялся. Дед куда-то запропал... Потом выпрямился. Кто капитан-то?! Я! Взял с собой Джулиана, оставил лагерь на Змея. Неожиданно с нами вызвалась идти Элхэ. Сказала что, мол, если что, женщину резать постесняются.

Пришли в Раздол. Из Элронда так и сочилась вкрадчивая спесь (похоже это у эльфов национальное). Упрекал нас. Что же это мы от коллектива отбиваемся, а? Что же это командование в известность об операциях не ставим, а? Что же это мы гномов грабим?

Я резонно возразил, что гномов мы вовсе не грабим. Мы их охраняем. От орков. При этом возможны потери. А оружие восстанавливать надо? Надо. Командование в известность не ставим? Как же это? Напротив, вона, когда на подмогу Гондору бежали, так вопили, что до самого Лориэна слышно... Или владыка Элронд предпочел бы, что бы мы сначала пошли к нему на доклад, через весь полигон?

В общем, после того, как я отстегнул Элронду два чипа железа, он признал, что Северяне (мы то есть) действовали храбро, разумно и осмотрительно.

Потом вдруг спросил про Ангмарского шпиона. Я удивился. Шпиона?! Элронд оглянулся по сторонам и сообщил вот что. Пришла мастерская информация, что по Арнорскому княжеству разгуливает шпион. Он, Элронд, уже никому не верит. Но мы доказали, что преданы делу Света... К тому же мы все полегли утром, значит, если и были ролевыми персонажами... Ну и наконец: врядли уважающий себя ролевик стал бы селиться в такой глуши...

Я с умным видом кивнул и пообещал, что пришлю владыке специалиста, который любого шпиона выведет.

На прощание меня напоили чаем.

18:40

Вернулся в лагерь. Там появился Дед.

Сначала я рассказывал, о чем говорил с Элрондом. Дед кивнул, сказав, что элронд \"авторитет из себя делает. Ну да ладно, будем ему отстегивать...\". А вот история со шпионом его очень заинтересовала.

Потом говорили Джулиан с Элхэ. Пока мы токовали с Элрондом, они присматривались к оружейной стойке, к стенам Раздола, да и вообще... Оказалось — Раздол не так страшен. Бойцов там не так много, в основном девченки. Однако проведенный Элхэ опрос показал: там постоянно отираются все, кому не лень. Так что днем под полсотни набирается.

Наконец, стал рассказывать Дед. Рассказал, что «прикормил одного человечка в Ангмаре...» и этот человечек ему вот что рассказал...

Пакостник Великий, удрав от нас, тут же Королю-Чародею наябедничал. Ангмарец выслушал его с легким удивлением. Как это: какие-то эльфы оркам проходу не дают? Да еще кто: телеря лихолесские?! Провинция?!!

Пристыдив Великого Ангмарец, тем не менее, дал добро на карательную акцию. Только завтра. А сегодня ночью из Мглистых гор в Ангмар пойдет конвой. В небоевое время. Что бы ни одна душа...

А на счет шпиона у Деда кое-какие мысли уже есть...

20:00

Приходили гномы. К ним сунулся Великий со своей шайкой. Гномы его послали. Не просто послали, а к нам послали. Мол, наша хата с краю — разбирайтесь промеж собой. Великий обещал, что разберутся. Ох, как разберутся! Что-то мне неспокойно.

21:00

Репетировали маневр скоростного отхода в крепость Трандуила. Шесть минут сорок пять секунд в темноте. Засертефицировали у мастеров подземный ход с обвальной системой. Если что — его можно завалить. Дедова придумка.

22:00

Леголасочка пропала. Вскоре обнаружили ее у Трандуила. Ну и черт с ней: жалко, конечно парня... Но кто ж ему виноват? Это я про Леголаса. Приходили из Раздола, приглашали на какой-то обряд в Лориене. Сами Лориенцы к нам гонца послать побрезговали?! Ну-ну. Послали туда Балрога, Джулиана и Менестреля.

Остальных Дед затормозил. Я, Змей, Хаммер, Махмуд и Элхэ отправлялись вместе с Дедом «брать конвой». Кроме того Дед сказал, что для Элхэ будет особое поручение.

Долго отрабатывали технологию тихого вырезания противника. Подкрасться сзади, заткнуть рот, перерезать горло...

23:00

Дед вывел нас на позицию. Долго петляли по лесу, переползли через ручей. Наконец Дед обьяснил, что мы как раз между Ангмаром и Мглистыми. Рассыпались цепью. Залегли.

Я уже совсем околел от холода и комаров, когда появился конвой. Пять человек. Тот, что впереди — со свечкой в руках. Осторожно идет, свечу рукой прикрывает. Как говорил Дед — значит нифига не видит. Глаза к свету привыкли. Вот цепочка прошла мимо дерева, за которым сидел Дед. Брык! Осталось четверо. Следующее дерево. Брык! трое. Я напрягся. Цепочка прошла мимо моего дерева. Брык!

— Ты что нибудь слышал?

— Нет... Эй, там, сзади?!

— Споткнулся я - прошипел я.

— Дубина. Осторожно там...

Подошли к дереву Махмуда. От волнения Махмуд так сдавил своего «клиента», что он тихо пискнул. Брык!

— Кто здесь?! - испугано спросил последний из конвоя.

— Это я - виновато прогудел Махмуд.

Последний из конвоя дернулся.

— И я! - обижено вышел из-за дерева Хаммер.

— И я...

Человек только горько вздохнул.

00:20

На обратном пути Дед свернул куда-то, прихватив с собой Элхэ. Велел их не ждать — давать отбой.

Вернулись наши послы. Рассказали, что в Лориене нас не любят, но уважают.

Я разогнал всех спать.

01:30

В полпервого вернулся Дед с Элхэ. Разбудил меня, потребовал, что бы я вел его в Раздол. Попробовал его послать в к назгулам, но Дед заявил, что как раз оттуда. Я несколько обалдел, так что машинально оделся и повел Деда в Раздол.

В раздоле пели под гитары. Мы стали барабанить в ворота. Нас послали. Стали требовать Элронда. Нас снова послали. Дед послал стражников. Нас впустили.

Вот что Дед рассказал Элронду. У них в раздоле сидит... Назгул!!! Как Дед об этом узнал? Да очень просто. Пробрался под самую резиденцию Ангмарца и попал как раз на доклад назгулов. Он подробно узнал, что делали за день Второй, Третий, Пятый, Шестой, Седьмой, Восьмая и Девятая. Первый весь день командовал. А вот Четвертый? Вернее — Четвертая. Именно она и есть шпион. В общем — девица, отыгрывающая парня.

Элронд сказал, что сие невозможно. Вокруг Раздола магический барьер. Дед кивнул и сказал, что почти вся сила Назгулов уходит на поддержание сотоварища внутри барьера. Так что вычислить шпиона легко: надло найти девицу с мужской ролью...

Тут элронд сказал, что это не по правилам. Дед задумался. Потом сказал, что у шпиона есть еще одна примета. У него недавно умер брат. Вернее, он явился в Раздол именно из-за известия о том, что его брат якобы умер...

Элронду схреновело. мы откланялись: кажется Владыка уже понял, что где. Дед посоветовал с репрессиями не тянуть.

По дороге домой он мне рассказал, зачем ему понадобилась Элхэ. Как раз когда он подслушивал, Элхэ, в своем черном плаще, беспрепятственно вошла в лагерь. Вскоре туда прилетел оставленый нами в живых предводитель конвоя с воплями, что их ограбили. Население стало негодовать. Особенно назгулы. Но кто мог это сделать?

И тут Элхэ из толпы выдвинула версию, а не был ли это кто-то из своих? Например — орков? ну кто еще может шастать ночью по Темному Блоку?

Не может быть — загудела толпа. Однако вскоре выяснилось, что Великого с его бандой нет на месте. Позже мы узнали, что он как раз направились мстить нам. Как всегда заблудились...

Спокойной ночи, Великий!

***

04.05, воскресенье. Третий день игры.

08:00

В восемь утра я проснулся как-то сам. Вылез из палатки. Уставился на лежащий у костра пионерский горн... Подло ухмыльнувшись, взял его в руки...

Подьем, господа!

08:15

Метко брошеный Дедом сапог застрял в раструбе горна. Ну и ладно, все равно уже никто не спит.

08:30

Прибежали гномы. Ахают, охают. Орки пришли, орки их поля топчут... Орки крышу на разборки требуют.

Бежим на разборки.

09:00

С накату врезаемся в толпу орков. Те отступают... Ой, из кустов вылезают еще человек десять. Ангмарец выполнил обещание. Сдерживая превосходящего противника отступаем. За нами из кустов вылезает штук двадцать трандуиловцев.

Сюрприз!

Гномы напоили нас чаем и выдали дань.

10:00

Вернулись домой. Там нас ждал очень хмурый гонец из Раздола. Сообщил нам, что пока мы здесь... Они там...

Дед ласково на него посмотрел и велел колоться. Вскоре мы узнали, что пока мы гоняли орков, Ангмар двинул войска на Раздол.

Сели завтракать. Напоили гонца чаем.

10:30.

Приходил мастер. Требовал чипы продовольствия. Предложили ему забрать на всю оставшуюся игру вперед и больше к нам не приставать. Кажется он слегка обиделся.

Между прочим сказал, что Раздол в осаде скоро с голодухи передохнет.

11:00

Мы заявились в Лориен. Владычица Галадриэль носится по лагерю, заламывает руки. Раздол в осаде. О, Раздол в осаде!!!

Ну в осаде, зачем же так орать?

Идиоты! дегенераты, никогда не читавшие Толкиена! Тупые вояки! (это про нас) Кирдан в Раздоле!

Ну не повезло Корабелу, но... А, ну да. У Кирдана кольцо. Ну и у Элронда кольцо и...

Вот тут то нас и пробрало. Во первых — нет больше у Кирдана кольца. Шпион ему палец отрезал и вместе с пальцем уволок. Назгулом шпион оказался. А вот как раздол возьмут, и Элронда порешат... Она же одна с колечком-то останется. Одна одинешенька...

Тут Владычица отвлеклась от своих страданий и в упор посмотрела на нас. А что это мы тут делаем?! А ну живо! Под Раздол! Спасать Элронда! Атаковать!

Дед разумно заметил, что если Темный Блок ударил по раздолу всей мощью — там сейчас человек двести. А их с Трандуилом — от силы тридцать пять.

Дед терпел, когда нас обозвали трусами. Дед терпел, когда нас обозвали перестраховщиками. Он терпел, когда нас обзывали стервятниками... Но когда нас обозвали дезертирами, тут дед не удержался. Обозвав Галадриэль штабной крысой, он наговорил гадостей про ее маму. Потом про папу. Потом про присутствующего здесь же Келеборна. И его гвардию, которая, надо заметить, вместо того, что бы самим совершать коллективное самоубийство отсиживается под галадриэлевской юбкой.

Тут осерчал Келеборн. И выразился в том смысле, что ему уже эта юбка, и то что над юбкой, и то что под юбкой снятся в гробу в белых мокасинах. И что имел он в виду этот Ангмар, и эту Галадриэль, и Раздол крупным планом с Амон-Сула.

На миг повисла потрясенная тишина. Келеборн, кажется, сам перепугался от своей смелости. Но тут его поддержал дед. И правильно, мол, на Галадриэль палантир забили — так и на Ангмар вместе с орками забьем! А пошли, друг Келеборн, да поразгоним нечисть с-под раздола! Орчих попортим, все пиво у них выжрем и в борщ ацеласа кинем, что бы знали, кто в Средиземье хозяин!

«А и пойдем!» - кричит Келеборн, окончательно сьехавший с катушек - «А и пошли!» - отзывается Дед...

И мы пошли...

11:30

Когда Келеборн со своими смертниками (десять человек) с невнятным ревом обрушился на осаждающих Раздол (человек двести), мы уже почти поверили, что он и вправду их сейчас всех перережет.

Били беднягу долго: сильно испугались. Мы тем временем тихо, на цыпочках, залезли в город. Со стены мы еще полюбовались, как Король-Чародей лично прыгает на останках гвардии Лориена. Потом все, что осталось от Келеборна торжественно подняли на щите и уволокли в мастерятник.

Узнав, что мы пришли не с пустыми руками, а с чипами на еду, способными прокормить весь город, Элронд пообещал нам орден (один на всех и только после снятия осады) и загнал на стены. Стоим. Дед говорит — то же самое, что и в окопах. Только вшей нету.

12:00

Все еще стоим. Змей заметил, что завтрак мы пропустили, а обеда при таких темпах не предвидится. Крикнули раздольцам, что есть хотим. Потом минут пятнадцать обьясняли этим идиотам, что нам не чипы, а нормальная еда нужна.

Нас напоили чаем. Ну, хоть что-то.

12:30

Стоим. Ангмарец внизу ссорится с мастерами. Те запрещают ему валить крепость по жизни. Элронд внутри тоже ссорится со всеми остальными: решают, кто главный. Решить не могут. Иногда пытаются вмешаться орки — им дают по башке, что бы не отвлекали. Постоянные мастерстопы.

13:00

На очередном мастерстопе напротив меня завис какой-то парень из Ангмара. Он по лестнице лез, а я его стукнуть хотел. Тут закричали «Стоп!». Я стою — он висит. Попросил закурить. Покурили. Поговорили о том, о сем... Не такой уж он и злобный. Пожаловался ему, до каких чертиков мне надоел этот балаган. Внизу закричали «Пошла игра!!!». Я его стукнул. Он упал с лестницы.

13:30

Приходили гномы. Растолкав штурмующих, спрашивали, не здесь ли находятся князь Тибериум или король Трандуил?! Мы высунулись. Гномы стали жаловаться, что орки опять безобразят, поля вытаптывают, на стрелку зовут...

У Чародея аж челюсть упала. Какие орки?! Почему не на штурме? А ну-ка, милейший гном, скажи-ка им, что бы сюда подошли, я с ними поговорить хочу...

13:45

Явился Великий со своими орками. Штурм на какое-то время прекратился: все любовались, как Ангмарец Великому пистона проставляет. Обзывал тыловой крысой и марадером. Грозил в казематах сгноить.

В конце концов загнал его на стены вместе со всей командой. Мы их втащили внутрь, тут уже человек сто-сто пятьдесят и хорошенько отмутузили. Под стенами скандировали: «Да-вай! Да-вай!!!»

14:20

Жрать хочется неимоверно. Внутри решают кто гравный. Снаружи — кто козел. Посередине орут в обе стороны, что бы уже решали что нибудь.

14:40

Дед обратился к зависшему на очередном мастерстопе назгулу с пропозицией. Они сейчас отходят, мы открываем ворота и выходим в поле. На вылазку. А там — будь что будет, ибо есть хочется неимоверно. Назгул уныло обещал доложить Ангмарцу.

14:50

Нашего Назгула сбили. Прихрамывая он подошел к Ангмарцу и что-то ему пршептал на ухо. Ангмарец на миг задумался, посмотрел в нашу сторону и кивнул. Вскоре войска Темного Блока отошли метров на десять от стен. И тут Дед обратился к осажденным с пламенной речью:

— Парни! Доколе мы будем гнить в этих окопах?! Кто мы, корм для вшей, или мужчины?! Подохнем ли мы, как собаки, или встретим смерть с улыбкой, стоя?! На вылазку! Мы — бессмертны! Нас ждет Вальхалла!!!

Напрасно он, наверное, Вальхаллу приплел. Раздол ответил яростным ревом.

— За Р-Родину!!! - вопил Дед.

— О — оммм!!! - отвечала толпа.

— За Сталина!!!

— О-О-ОМММММ!!!

Я так и не понял, то ли ворота успели открыть, то ли мы их просто вышибли. Практически все население Раздола бурлящим потоком ринулось из надоевшей хуже вареной репы крепости. Впереди, на гребне людской волны, несся Дед, размахивая шашкой...

15:20

Я так и не смог вспомнить, как мы оказались по ту сторону осады. Кажется — просто пролетели их насквозь. Я лежал перед покосившимся деревом в которое, похоже, врезался щитом. Рядом валялся Махмуд. На дереве сидел Змей.

За нами кипела потосовка. остатки Ангмарцев теснили остатки Раздольцев обратно в крепость. Надо мной склонился мастер с добрыми глазами.

— Жив?

Я с опаской покосился на Раздол.

— Да ну его нафиг, уж лучше в мертвяк!

— Да я по жизни спрашиваю: ты жив?

— Относительно. - сказал я, ощупывая шишку на голове. Потом взглянул на Змея. - Ты как туда забрался?

— Как-как - истерически хихикнул Змей. - Бегу. Оглянулся — сзади ты со щитом. Глянул вперед — дерево. Ну, думаю, кранды: сейчас расплющит. И с перепугу вспрыгнул. Тут ты в дерево как врезался!.. У меня щит упал — прямо на тебя.

Потихоньку стали сползаться остальные Северяне и кое-кто из Трандуиловцев. Мастер нам в мертвяк ходит не велел. Говорит, там сейчас все равно никого нету: все мастера на отслежке штурма. Так что пошли мы домой. Завтракать...

15:40

На обратном пути заглянули в Лориен. Келеберн преобразился. Ходит, гордый собой, с бланшем на физиономии. Завидев нас, махнул рукой и сурово спросил:

— Ну как там наши?!

Галадриэль начала завывать что-то про тьму, надвигающуюся на Средиземье. Келеборн на нее шикнул (!!!). Я так же сурово кивнул и ответил:

— Держатся.

\продолжение\
16:00

Наконец-то мы дома и скоро поедим. Приходил кто-то из Темного Блока, спросил, живые ли мы? Мы его послали так далеко, как только могли. Оказалось, это был дракон. Дракон на нас обиделся, мы напоили его чаем и посоветовали сходить к Раздолу.

17:00

Приходили гномы. Приносили дань. Мы отказались. Сказали, мол, предложи Ангмарцу, в конце концов это он орков в тот раз осадил.

Потом вернулся Трандуил. Сказал, что под Раздолом все кончено. Все остальные лагеря Светлого Блока, население которых скопилось в Раздоле, были вытоптаны. Кроме Лориена и нас с Трандуилом. Так что мы теперь — последняя резервация Светлого Блока.

17:30

Прибегала Галадриэль. Кричала, что это все из-за нас. Из-за нашей безумной вылазки. Что на наших руках кровь... Что мы предали...

Дед флегматично послал ее на Синдарине.

17:40

Приходил Ангмарец с войсками. Говорил, что уважает нас, но желает полностью искоренить. До конца боевого времени осталось всего ничего...

Дед флегматично послал его на Черном Неречьи. Полиглот, блин.

Я попросил принять нас в Темный Блок. Чародей вздохнул и развел руками. ну никак нельзя. Были бы мы людьми... А так...

Мы попросили его искоренить Галадриэль. Ангмарец сказал: «О, а ведь и вправду...» и удалился вместе с войсками.

18:00

Пришел Трандуил и, откашлявшись, заявил, что его сын Леголас желает взять в жены нашу леголасочку.

Свадьбу сыграли шумную. Приходили поздравлять гномы. Приходили орки. Пришел даже Ангмарец, заявив, что у него, по случаю, как раз два колечка образовались...

Было много вина, музыки и песен. В какой-то момент Трандуил, заплетающимся языком, признался мне, что ненавидит эльфов. Я подумал, и признался, что я тоже их ненавижу. После этого мы с ним выпили на брудершафт.

Вместо послесловия.

11.05, воскресенье.

Сегодня мы все пошли на тренировку. Кроме Деда, конечно. Дед сказал, что по большому счету — ерунда все это, и надо переходить на турниры. Он уже списался с турнирщиками из Киева и Симферополя...

Пришли. Там как раз Великий рассказывал, как они взяли Раздол. Как именно его команда первой проникла за стены города...

Я хотел было вмешаться, но подумал: а зачем, собственно? Ведь, если вдуматься, Великий нисколечко не врал. Действительно, Темный Блок в конце концов взял Раздол. И, действительно, Великий со своими орками оказался за стенами первый, задолго до того, как лагерь пал... Новички, ни разу не бывшие на Играх, слушали его с открытыми ртами. О его многочисленных победах над превосходящим противником. О хитрых тактических маневрах. О мужестве его воинов... Зачем их разубеждать? Наслушавшись этих баек, они захотят поехать на игру, а там все увидят сами.

Рядом присел Джулиан.

— О чем задумался?

— Да вот... Думаю — надо что-то с шлемами придумывать.

— Хаммер говорит, надо купить лист железа.

— Точно. И доспех приличный делать. И костюм...

— Ты своего деда спроси, он может еще такую фанеру, из которой у него шашка, достать?

— Спрошу. И, знаешь что? Щитов бы нам побольше...

— И что бы все одинаковые...

По склону скатился Змей и плюхнулся возле нас.

— Вот что я вам скажу. Мне Трандуил письмо написал, говорит, в середине лета одна игра будет... Он туда собирается, предлагает вместе с ним поехать...

А Великий все рассказывал и рассказывал...