Две Реальности










Вторник, 21.11.2017, 00:02
Приветствую Вас Странник


Главная

Регистрация

Вход

RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 7«124567»
Модератор форума: Нимерия, Артур 
Two Realities » Зона Общения » Флудилка » Хумор. (А-ха-ха-ха, у-ха-ха...)
Хумор.
АртурДата: Понедельник, 22.12.2008, 22:50 | Сообщение # 76
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 294
Репутация: 50
Статус: Offline
Эмулятор Действительности

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

День седьмой.
Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.
А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.

День двенадцатый.
Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.
Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!..

День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище.

День пятнадцатый.
Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать.

День восемнадцатый.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

День девятнадцатый.
Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

День двадцать пятый.
Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…
День двадцать шестой.
Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало…

День тридцатый
Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

День тридцать третий
Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее.

День сорок восьмой
Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

День шестьдесят четвёртый
Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

День семьдесят второй
Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.
Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.
В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то… Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь.

Хотя...

Добавлено (13.12.2008, 21:16)
---------------------------------------------
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторатерабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Добавлено (13.12.2008, 21:17)
---------------------------------------------
- НОВОЕ - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- СЧАСТЛИВОЕ - это хорошо накормленное голодное

Добавлено (13.12.2008, 21:17)
---------------------------------------------
Несколько способов повысить настроение себе и окружающим:

1. в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
2. укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините,минутная слабость"
3. в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
4.спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
5.можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

б. ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться:
а это штырит? а от этого таращит?
7.потребовать в аптеке морфий от прыщиков
8.попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
9.рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить,что вторая работа не мешает основной
10.писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны, он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

11.повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
12. во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
13.лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
14. письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

Добавлено (13.12.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Любопытные факты.

- У белых медведей черная кожа;

- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";

- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;

- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;

- У пчел пять глаз;

- Арахис используется при производстве динамита;

- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;

- В казино Лас-Вегаса нет часов;

- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;

- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;

- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;

- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;

- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;

- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;

- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;

- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);

- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;

- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;

- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;

- Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами;

- В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке;

- Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу;

- Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году;

- Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч;

- Громкий храп может достигать того же уровня децибелл, что и отбойный молоток;

- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;

- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;

- Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов;

...Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра;

- В период с 1955 по 1973 год СССР,США и Великобритания провели 960 ядерных испытаний;

- Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321;

- В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом;

- За год ребра человека совершают 5 миллионов движений;

- Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову;

- В мире раскрывается только 1 кража из 7;

- В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз;

- Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков;

- Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда;

- Леонардо да Винчи изобрел ножницы;

- Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения;

- Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут;

- Самые большие архитектурные сооружения в животном мире производят бобры. Самая длинная бобровая плотина достигала в длину 780 метров;

- Тенрек - это еж, который живет на дереве;

- Сурикаты - млекопитающие с самым острым зрением;

- Собаки, обнюхав след, понимают в какую сторону бежало животное;

- Южно-американские лягушки-водолазы самые ядовитые животные;

- Крокодилы - ближайшие родственники живущих ныне птиц;

- Вальдшнепы - единственные птицы, которые умеют переносить своих птенцов;

- Сумчатые медведи коала никогда не пьют;

- Паук-крестовик каждое утро съедает свою сеть, а потом плетет ее заново;

- Птицы-носороги замуровывают себя в гнезде, прежде чем сесть на яйца.

Добавлено (15.12.2008, 19:52)
---------------------------------------------
Рецепт индейки с виски

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.

Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Ик!

Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.

Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:

ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.


Приятного аппетита!

Добавлено (15.12.2008, 19:59)
---------------------------------------------
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Добавлено (22.12.2008, 22:50)
---------------------------------------------
http://muhom.org/data/2007/metro.swf - песенка про метро


Если всё криво и косо и как-то не так
Пашка работал здесь просто - эстетики враг
Профессиональное дно, своей жизни палач
Он лишь умеет одно - устраивать срач!!!

©ПоYOUщие швеллера
 
ЧасовойДата: Понедельник, 05.01.2009, 03:52 | Сообщение # 77
Заведующий безобразием и неприятностями
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 1443
Репутация: 32
Статус: Offline
http://www.bugaga.ru/jokes/1146710014-manulomanija.html

Я открою тебе самый страшный секрет,
Я так долго молчал, но теперь я готов,
Я - Создатель всего, что ты видишь вокруг
А ты, моя радость, ты - Матерь богов
© Nautilus Pompilius
 
АртурДата: Вторник, 06.01.2009, 23:51 | Сообщение # 78
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 294
Репутация: 50
Статус: Offline


Если всё криво и косо и как-то не так
Пашка работал здесь просто - эстетики враг
Профессиональное дно, своей жизни палач
Он лишь умеет одно - устраивать срач!!!

©ПоYOUщие швеллера
 
АртурДата: Понедельник, 09.02.2009, 22:15 | Сообщение # 79
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 294
Репутация: 50
Статус: Offline


Если всё криво и косо и как-то не так
Пашка работал здесь просто - эстетики враг
Профессиональное дно, своей жизни палач
Он лишь умеет одно - устраивать срач!!!

©ПоYOUщие швеллера
 
АртурДата: Пятница, 06.03.2009, 01:39 | Сообщение # 80
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 294
Репутация: 50
Статус: Offline


Если всё криво и косо и как-то не так
Пашка работал здесь просто - эстетики враг
Профессиональное дно, своей жизни палач
Он лишь умеет одно - устраивать срач!!!

©ПоYOUщие швеллера
 
АртурДата: Воскресенье, 29.03.2009, 11:34 | Сообщение # 81
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 294
Репутация: 50
Статус: Offline
Нашел на одном форе. Соседи сверху затопили и вода пролилась вниз на натяжные потолки



Если всё криво и косо и как-то не так
Пашка работал здесь просто - эстетики враг
Профессиональное дно, своей жизни палач
Он лишь умеет одно - устраивать срач!!!

©ПоYOUщие швеллера
 
АртурДата: Воскресенье, 14.06.2009, 23:25 | Сообщение # 82
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 294
Репутация: 50
Статус: Offline
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский йезык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый, нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (Пиндосы ищут на часах цифру 'писят')

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.


Если всё криво и косо и как-то не так
Пашка работал здесь просто - эстетики враг
Профессиональное дно, своей жизни палач
Он лишь умеет одно - устраивать срач!!!

©ПоYOUщие швеллера
 
АртурДата: Суббота, 11.07.2009, 20:08 | Сообщение # 83
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 294
Репутация: 50
Статус: Offline


Если всё криво и косо и как-то не так
Пашка работал здесь просто - эстетики враг
Профессиональное дно, своей жизни палач
Он лишь умеет одно - устраивать срач!!!

©ПоYOUщие швеллера
 
НимерияДата: Суббота, 17.10.2009, 23:39 | Сообщение # 84
Огненная леди
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 587
Репутация: 49
Статус: Offline
Прошу не считать меня за этот анекдот извращенкой shy ... ну ооочень он мне понравился и не смогла не выложить)

Встретились на работе три подруги.
Одна так сладко потягивается и говорит :
Ой, девочки! Я сегодня утром проснулась, 00 у мужа потрогала - а они такие тёооопленькие! biggrin
Вторая: "ОЙ! А у моего - тоже!" tongue
А третья помалкивает.
Они её и спрашивают: а ты чего?
Та , стесняясь - "а я не трооогала, не знаааю... "

Они и говорят: "Ну ты завтра потрогай - нам потом расскажешь..." wink

На следующий день та, третья, приходит с фингалом!!!
Подруги: "Что случилось? кто тебя так?"
Она и говорит:
"Да ну вас, послушала...
Утром проснулась - трогаю - а они холодные!
Я и спрашиваю мужа: А чой-то у всех мужиков 00 тёплые, а у тебя... "


« Ведьма не способна заблудиться, хотя иногда она может двигаться не в том направлении.» (с)
 
АртурДата: Четверг, 03.12.2009, 22:33 | Сообщение # 85
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 294
Репутация: 50
Статус: Offline
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка ? это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.

Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.


Если всё криво и косо и как-то не так
Пашка работал здесь просто - эстетики враг
Профессиональное дно, своей жизни палач
Он лишь умеет одно - устраивать срач!!!

©ПоYOUщие швеллера
 
НимерияДата: Четверг, 03.12.2009, 23:59 | Сообщение # 86
Огненная леди
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 587
Репутация: 49
Статус: Offline
Не смогла не поделиться)))

На фото моя кошка biggrin Мы всей семьей смеялись до слез


« Ведьма не способна заблудиться, хотя иногда она может двигаться не в том направлении.» (с)
 
АйтресДата: Пятница, 04.12.2009, 19:57 | Сообщение # 87
^__^ кавайность ^__^
Группа: Житель Мирэнтана
Сообщений: 77
Репутация: 10
Статус: Offline
biggrin какая кавайная ^___^

Смерть - не игрушка.... но Я попытаюсь поиграть с ней.....
 
НимерияДата: Понедельник, 21.12.2009, 21:36 | Сообщение # 88
Огненная леди
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 587
Репутация: 49
Статус: Offline
Айтрес, Она не кавайная а обжористая)))

Новогодние письма Дедушке Морозу
№1
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай

Письмо Деду Морозу от женщины № 2

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)

Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.

Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.


« Ведьма не способна заблудиться, хотя иногда она может двигаться не в том направлении.» (с)
 
АртурДата: Суббота, 27.03.2010, 10:19 | Сообщение # 89
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 294
Репутация: 50
Статус: Offline
Одноактная пьеса.

Действующие лица: Юзер и Правообладатель.
Акт первый и последний. Юзер сидит за компьютером и наблюдает за скачиванием фильма. Открывается дверь и в комнату входит Правобладатель:

— Ага!!! Вот ты и попался! Теперь ты преступник и должен отвечать по всей строгости закона.
— Э-э… Здрасьте… А ты кто такой? Что за ерунда — вломился без спроса, кричишь. В чем дело?
— Я — правообладатель! Я блюду закон!
— Какой закон?

— Об Авторском праве. Нельзя смотреть фильмы и слушать музыку бесплатно. Ты должен платить за билеты в кино и на концерты и покупать лицензионные диски, а не скачивать из инета пиратские копии. Только так!
— А, да… Слышал. А почему нельзя скачивать?
— Ты что? Потому что тогда я недополучаю прибыль. Ты же не заплатил за билет в кино, не купил диск… Я мог бы быть богаче, а ты мне не даешь этого добиться.
— Ну и что? Чего это я должен заботиться о твоем благополучии? Любой человек хочет заплатить за товар как можно меньше. А если есть возможность получить что-то даром, то вряд ли он откажется.
— Вот! Все вы так рассуждаете. И обрекаете меня на полуроскошное существование...
— Полуроскошное… М-да… А как ты определяешь, сколько прибыли ты недополучил?
— Ну… Смотрю сколько пользователей скачали из инета кино и умножаю на стоимость билета и стоимость лицензионного диска.
— Ты что, знаешь точно, сколько было скачано копий? Откуда? Следишь, что ли?
— Я ничего не говорил про слежку!
— А что это ты так заволновался?
— Я?! Где?! Н-нет…
— Ладно, ладно… Значит, сколько раз скачано и умножаешь на стоимость?
— Да!
— Ладно. Допустим, я скачал киношку, ты меня посчитал и определил «недополученную прибыль» от меня, так?
— Ну, приблизительно так.
— А я взял и дал посмотреть скачанное приятелю. А тот предложил своему приятелю…
— Блин… Надо срочно ввести в закон изменения для учета таких возможных «приятелей»!
— А почему сразу все население планеты не занести в «потенциальные зрители»? Представляешь, шесть миллиардов зрителей.
— К-хм…
— Что?
— Это было бы правильно, только нам никто такое не позволит.
— Афигеть у вас аппетиты… А тебя не волнует, что не везде даже есть кинотеатры, куда можно пойти посмотреть новый фильм?
—…
— Не волнует, значит. Понятно.
— Можно купить диск.
— Можно. Вот, кстати, купил я лицензионный диск. Что я могу теперь с ним делать?
— Как что? Смотреть.
— Это понятно. А могу я дать его посмотреть приятелю?
— Нет! Ни в коем случае. Это только твой диск. Пусть приятель купит себе сам. Недополученная прибыль, понимаешь?
— Понимаю. Так ведь можно и друга лишиться.
— Ну, закон есть закон, его надо выполнять и эмоции тут ни при чем.
— А представь себе, что я сижу и смотрю дома у себя фильму — и приходит ко мне друг. Он вместе со мной может посмотреть киношку — у меня дома, с моего диска — или мне нужно выключить телевизор?
— Э-э… В законе ничего такого не говорится… Не знаю, но лучше, наверно, выключить.
— Ишь ты! Сам придумал?
— Мы работаем над совершенствованием, чтобы учесть все нюансы.
— А если у приятеля тоже есть купленный точно такой же лицензионный диск? Вот лежит он у него дома, пришел он ко мне, а я смотрю это же самое кино. Выключать телевизор или фиг с ним?
— Смотрите… Нет! Выключай… Блин! Ну не знаю я, не знаю!
— Не-не, я хочу знать, как это будет по закону. Отвечай. Получается, если у моего друга нет своего приобретенного диска, он не может смотреть фильм у меня. А стоит ему его купить — и пожалуйста, смотри. Причем, смотри где угодно и у кого угодно, так? Или не так, нельзя все же смотреть?
— Слушай, ты чего такие неудобные вопросы задаешь?
— Это ваш закон такой «неудобный».
— Да мы же заботимся не только об авторах, но и о вас тоже!
— Это каким же образом?
— Мы тебе даем только качественный продукт, посмотри какие коробочки у дисков! А? А качество записи? А бонусы в виде дополнительных трейлеров? А всяческие призы?
— Вот накой черт мне все эти бонусы-картинки-реклама? Зачем мне еще и за них платить деньги? Диск-то не копейки стоит. А кстати, почему бы не выпускать версию фильма с пониженным качеством — как у простых компьютерных фильмов, с простым стереозвуком, в простом бумажном пакетике? И пусть он стоит в разы дешевле полновесного. Наверняка будет пользоваться спросом, разве нет? Кому интересен сам сюжет, сама игра актеров и режиссерская работа, тому, по-моему, плевать на объемный звук и глянец коробки.
— Нет, нельзя.
— Почему?
— Нельзя и все. Коммерческая тайна.
— Прямо-таки железо-бетонный аргумент…
— Ты какой-то беспокойный — все тебе не так!
— А тебе все так? Ты что, сам не видишь ляпы в вашем законе? Хотя, что это я? Конечно видишь, ты же его сам проталкивал.
— Где ляпы? Все проработано экспертами… Хм… Ну в общем… Ну да, ну есть малость…
— Вот именно. А вот скажи…
— Что?! Что опять придумал?
— Не ерепенься. Вот смотри — фильм прошел в прокате, перестал приносить прибыль, его выпустили на дисках. Народ покупает диски, смотрит. Насмотрелся, время прошло и диски залежались, никому больше не нужны. Фильм отдают на откуп телеканалам. Так?
— Щас врежешь…
— Врежу. Если фильм показали по телевизору и его видели миллионы людей бесплатно, будет ли по-прежнему считаться престулением скачивание копии фильма из инета?
— Черт! Я так и знал!
— Ну?
— Мы работаем над этим
— Работаете, не сомневаюсь. И?
— Что «и»?
— Ты прекрасно понял.
— Я не знаю.
— А если я запишу фильм с телевизора, я буду считаться преступником? Я ж так и не заплатил тебе деньги за просмотр в кинотеатре.
— Эх, а вот пошел бы ты сразу в кино, посмотрел бы — и мы оба были бы довольны. А пока ты преступник!
— У тебя не только я преступник. Ты решил и на провайдеров всех собак навесить. Не можешь за каждым пользователем побегать, решил на других свалить свою заботу?
— Это не я сваливаю!
— Ну да, ну да… Ты еще скажи, что ни сном, ни духом.
— Ты мне зубы не заговаривай — ты преступник! Встать! Руки вверх!

взято из сети


Если всё криво и косо и как-то не так
Пашка работал здесь просто - эстетики враг
Профессиональное дно, своей жизни палач
Он лишь умеет одно - устраивать срач!!!

©ПоYOUщие швеллера
 
ЙоуриДата: Пятница, 07.05.2010, 19:52 | Сообщение # 90
-Ветер в поле-
Группа: Житель Ариана
Сообщений: 151
Репутация: 28
Статус: Offline
Стихи Тайэре
Комментарии Афиглиона Нолдо

ГЕРОЯМ - ПАМЯТЬ
А не Героям - склероз

Тьмою - болью - кpовью - памятью...

Тьмою - болью - кpовью - памятью... Повторяем 2 раза и медленно до полного усвоения. Ноги на ширине плеч, дыхание прерывистое. Это мантра: пятьсот раз сказал и можешь считать себя поэтом. Плохим.
Видеть не xочешь - а кто тебя спpашивает?
Этy гоpькyю темнyю платy - (медный пятак на зуб пробовал - не вкусно!)
Кто-то взимает, как дань павшим.
Болью плачy за возможность видеть,
Кpовью плачy за yменье слышать, Хорошо еще не правом первой ночи!
Тьмy и Память - как ненавидеть?
Память и Тьмy - а что же ближе?
Чеpныx одежд не снять pаз одевшим, - учись спать и мыться не раздеваясь, юный падаван!
В ночь навсегда однажды yшедшим,
Песен о Свете xвалебныx не певшим,- ибо талантом Творец обидел
Ставшим от Памяти Тьмы - сyмасшедшими.

АНГМАРЕЦ

Лицо - белее мела, - я зря чихнул на пудру
В глазаx больная мгла - ребята, с "добрым" утром!
"Эй, что ж ты, воин смелый?" - а, может, и не смелый, а, может, и не воин, а, может, и не "эй"…
А в голосе - мольба...
"Забyдь пpо честь и совесть,
Уйди долой с пyти!
Довольно свежей кpови - несвежую давай!
Уж выпили клинки..." и выпили полки
Железная коpона
Опять виски сожмет,
Солдатy Саypона
Всегда идти впеpед.
Емy вовек не спpашивать
О целяx и пyтяx, -
А только шагом маpшевым, галопом или рысью
Шагать - вовек в цепяx к победе коммунизма
Цепяx собачьей веpности,
И долга своего
Чтоб снова - неизвестностью
Hочь встpетила его.

САУРОН В НУМЕНОРЭ

* * *
Cредь молний -
На башне -
Ни страха,
Ни стона. Тяжелая доля у громоотвода!
Видится вновь -
И как это страшно:
Ошейником стала
Стальная корона. Вах! Рухнула башня, поехала крыша, пропала планета! - как жить Саурону?
Смеяться же в небо,
Эй, ну же - попробуй -
Я здесь беззащитен,
Как "тот" пред тобой!
"Ударь меня" - в небо, с надеждой на чудо.
А сверху злорадно: "не буду! не буду!"

Эй, вы, те, что слепы,
Что скажете - "Бог он!",
Поставят вас раком, что выйдет вам боком.
Не будет пощады
От гневного бога!
За прошлую кровь бог захочет ответа
И тщетны молитвы, раскаянье, стоны.
И в пропасти - площади!
Бойтесь, убогие!
Дрожит Маяковский в своей могиле,
Смеется на башне Мститель с Востока!
Смеется громко и ходит в каске.

* * *
"Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной"

Когда-то я мог быть совсем иным
Когда-то вера и любовь была со мной.
Но давит плечи тяжестью вины,
И даже сон не может дать душе покой.
И в отражениях разрубленных зеркал -
Что я опять по пьяни накромсал
Осколки плещутся былого бытия.
В лоханке плещутся остатки пития,
Там я умел смеяться не со зла,
Куда меня нелегкая несла?
Но кто мне скажет - был ли это я?
Я ночи тень, я приношу беду и страх,
И я хочу разрушить ваш покой.
Сегодня ваши жизни у меня в руках -
И это значит, что не выживет никто.
-Сказал хирург и поплевал на скальпель.
Я враг себе - я так хотел бы стать другим,
Любить детей, животных, пироги,
Но не свернуть с пути, и не уйти с него
Потом - ну кто-то должен быть врагом!
Я не могу себя забыть, себе простить.
Я смерть могу нести - и больше ничего.
Ах, нет! Еще я бред могу нести!

* * *

Дни и ночи чернокнижник все листает манускрипты,
Дни и ночи - только книги да еще вина чуть-чуть.
Скоро будет очень пьяным очень мудрый чернокнижник.
Надерется как сапожник и познает Темный Путь.
Верноподданый дворецкий спрятать пробует бутылку.
Книжник козни пресекает и лелеет хитрый план:

Слуг прогнать и еще в этот пыльный фолиант зарыться,
Слуги требуют расчета, паутина по углам.
Хорошо сидеть под вечер у дымящего камина!

И искать в трактатаx старыx след разгадки, новый путь.
Чародею нет покоя, по ночам ему не спится,
Он все ищет в заклинаньяx силу нужную ему,
Он давно забыл про отдыx, не поет, не веселится,
Одержимому познаньем это как-то ни к чему.
Но познанье - не для славы, не от жажды просветленья,
Только мести жаждет книжник, что сменял на книги меч.
Ищет страшное оружье, и не будет тем спасенья,
Кто мешать ему заxочет, кто его нарушит речь
С нарушениями речи обращайтесь к логопеду,
только книжнику без мазы - безнадежный вариант.

В час, когда для заклинанья место выбрано и время.
И из огненной стиxии он творит Одно кольцо.
То, что мир скует навеки, то что править будет всеми...
А пока он просто книжник - и светло его лицо.

* * *

ВОИНЫ ТЬМЫ

Только Черные Ворота остаются за спиной, остальное растащили мародеры и обоз
Только стены Цитадели - а под ними наша рать.
Мы ряды свои равняем, еще миг - и будет бой.
Нам одно осталось только - чтоб не даром умирать.
Нам оружье и доспеxи сам сковал Владыка Тьмы. Потому и неизбежно поражение в бою
Наши черные знамена ветер Ночи развевал.
Дрогни, Воинство Валаров, и увидь, как мы сильны!
Пусть в рассветной мгле поярче полыxнет клинков металл!
Мы не дрогнем, не отступим - не пристало нам бежать,
Да и если бы пристало - за спиною-то стена!
До последней капли крови станем биться под стеной.
Нам Учитель не поведал, для чего она нужна.
Даже Вpаг бывает xрабрым, коль к стене его прижать;
Геральдическая крыса украшает гордый стяг.
Нам же, Воинам Мелькора, знать сомнений не дано.
Вы пришли за нашей жизнью? Вы свою найдете смерть!
(Этот лозунг я исправно каждый вечер повторял!
За усердие пятерку мне поставил политрук)

Вашей кровью не-живущиx пропитается земля.
Дрогнут даже стены мира и сама земная твердь,
Когда две столкнутся рати на Анфауглит поляx.
Хоть насрать, но сратью вашей совладать нам не суметь.
Нас едва ли пара тысяч - но за нами Цитадель.
И покажется пришедшим - каждый в битве стоит ста
Баксов, евро или фунтов, а тридцатки не берем!
Нами движет наша вера, вами движет ваша цель.
(Повтори-ка раз десяток и нигде не ошибись!)
Мы погибнем, знаем сами - но ни вздоxа на устаx.
Ну еще бы тут не сдохнуть, повторяя этот бред

ПЕСНЯ - ВЛАДЫКЕ

Я не воин, о Владыка, я всего лишь менестрель.
В битве я помеxой буду, лишь живым щитом от стрел.
Но когда возьмусь за струны - разбежится вражья рать.
Звал не раз меня Жестокий лютней плеников пытать.

Тщетно здесь меня учили, в руки вкладывали меч.
Я бродяга, шут беспутный... Только не об этом речь.
Просто выслушай, Владыка, песнь последнюю мою,
Я сложил ее вот только; лишь тебе ее спою!
(Чем с позором в плен сдаваться, лучше я тебя добью)
Мне, бездомному бродяге, стала домом Цитадель.
Мое сердце покорила дикость северныx земель,
Где по вечерам Вальгалла, а с утра сплошная Хель.
Запах орочьих портянок, мат, объедки, перегар,
Глыбы льда, сплошная тундра, голодающий комар…

Ты меня назвал Тэль-Тинни, подарил мне новый свет,
Тот, что погасить не могут ни страдания, ни смерть.
Я поверил Тьме начальной, я увидел Свет-в-Ночи,
Ты его своей рукою подарил моим глазам
И теперь, разлуку чуя, сердце от любви кричит.
За подобную заботу чем сумею я воздам.
Встанет солнце над горами, не померкнет белый свет,
Жизнь пойдет своей дорогой - кто заметит, что нас нет?
Кто погибшим сложит песню, кто расскажет правду тем,
Кто придет за нами следом? Мы ушли, а ветер - нем.
Выйдет месяц из тумана, вынет ножик из кармана,
Будет резать, будет бить; мне нельзя так много пить.
никому до нас нет дела… Пофиг есть мы или нет.
Плачет Джо Неуловимый, проклиная белый свет…

Разделю с тобой, Владыка, чашу скорби пополам.
Все, что в жизни я имею - не скупясь, тебе отдам!
Нам амеба завещала все делить - и боль и грусть,
Только где же та амеба? Я задуматься боюсь.

Песню слушай, о, Владыка, песнь последнюю мою.
Я сражаться не умею... лучше я тебе спою!
Я услышал голос Арды - как же он поxож на твой!
То не стая бандерлогов собралась на водопой,
Не мулла на минарете поднимает дикий вой,

В нем любовь и скорби ярость, в нем творенья вечный бой,
Hежная любовь к созданьям, боль в желаньи защитить...
Голос этот в моем сеpдце никому не заглушить!
Мне откpылись тайны леса и пучины гpозной вод,
Дольней лозы прозябанье, гад морских подводный ход
Мудpостью твоей, Владыка, стал мне ведом небосвод,
Ведь твоим пинком могучим был отправлен я в полет!
Колдовская песня ветpа стала мне навек pодной...
Черный ветер, ты не вейся над больною головой!
И тепеpь вот я не знаю - встpечусь ли еще с тобой.
За пpеделом Гpани Миpа, ты сказал, нас ждет покой.
Hо не нужно мне покоя - нужно пpосто "быть с тобой"!
Разделить стpаданье боли, вечный стpах в последний час -
Чтобы и за Гpанью Миpа смеpть не pазделила нас.
Пpед тобой я - лишь мальчишка; мне тебя не защитить...
Что еще сказать могу я? Песни больше не сложить,
Hам остались лишь минуты - не успеть ее допеть...
Я собой тебя закpою, мне не стpашно умеpеть,
Стpашно лишь с тобой pасстаться, не суметь тебя спасти...
Вот и все... клинок под pебpа... не допеть уже... пpости!
Здесь расклад не из приятных: трое с боку - наших нет.
Говорил же мне Гортаур: одевай бронежилет!

***

Рыцарь в лазурном плаще
Проскакал через сны и поведал о подвиге боли.
Но о грехе плагиата ни слова он нам не поведал.
Призрак в железной короне
Пролетел по мечтам и сказал о всесилии рока.
Ох, и сказал этот призрак, слетев по мечтам мордой вниз, под раскатистый грохот тяжелой железной короны!
Воин с разбитым мечом
По следам их прошел, рассказав о терпеньи и воле.
Долго тиранил он меч, чтоб не сломаным был, а разбитым. И, наконец, преуспел, доказав тем Терпенье и Волю.
Мальчик с глазами старика
Научил, что всей силы превыше чистое сердце.
На вопрос: "как зовут тебя, отрок?" - потупясь, ответствовал: Фолко.
Но
ни один
не сказал,
что есть
дорога в их мир...

Цикл "Артано"

Черный ветер, ночь без сна - крыльям не просить покоя,
Не остановить полета, не изведать мига сна,
Тщетно облик свой искать в пенном зеркале прибоя,
Коли море не спокойно - не увидишь ни хрена!
И дурная голова крыльям не дает покоя,

И встает луна над морем, и луна, как кровь, красна.
Над уснувшею землею черным ветром вечно мчаться,
И встают границей горы, и сужают свой просвет,
Дню - не быть, а горькой ночи не сгореть и не кончаться,
И невидимы мне звезды, и неведом мне рассвет.
Руки скованы бесплотьем, только как же - не коснуться
Серебра росы на травах, золота цветов в лугах,
Сон - кошмарный и тревожный, только вечно не проснуться,
И стонать, ведь память болью отдается в не-руках.
В не-ногах противной дрожью отдается много водки,
И увядшие не-уши слышат музыку миров.
Грозно черные не-перья растопорщили не-крылья
Я лечу над не-землею черным пеплом не-костров

Мне расплавленным металлом не писать творенья вязи,
Не коснуться тонких пальцев, той, которой покорен.
И в крови рук не испачкать - чистота, что хуже грязи,
Ночь, которой не кончаться, вечный мой кошмарный сон.
Вязь творенья серебрится на полу остывшей лужей
Вы б попробовали сами - обмакнуть перо в металл!
Затоптать успел пергамент еле-еле я, к тому же
И остатки ковролина тихо тлеют по углам
"Чистота-то хуже грязи: из нее не выйдешь в князи!"
На заборе свинофермы свежий лозунг тонкой вязью

Память мира, что навеки канул в пропасти забвенья,
Я осколок этой сказки, темный демон детских снов.
Зигмунд Фрейд потом опишет их прикольные виденья
Детки вырастут в садистов, негодяев и ослов.
Если ж худшее случится - крошка станет графоманом -
Не беда: напишет книжку про Жестокого-Творца
Описав подробно руки, взгляд и прочие приметы,
Чтоб в восторге упивались чтивом дамские сердца

Память о минувших битвах, память о красе творенья,
Не утративший в скитаньях только память и любовь.
Романтический секс-символ и герой стихотворенья
Проливать над текстом слезы их заставит вновь и вновь.


Газ до отказа - ты непобедим,
Сначала газ до отказа, а там поглядим...
И кто его знает, где шаг через край -
Газ до отказа - одной ногой в рай!..
 
Two Realities » Зона Общения » Флудилка » Хумор. (А-ха-ха-ха, у-ха-ха...)
Страница 6 из 7«124567»
Поиск:


Ролевой форум Две Реальности Ролевой форум HellLand ТО, ЧТО ТЫ ИЩЕШЬ
Palantir Рейтинг Ролевых Ресурсов Некрополис - это база ролевых игр по их направлениям, с характеристиками и обсуждениями. Illusion RPG NC-21