Хумор. - Страница 3 - Two Realities

Две Реальности










Суббота, 03.12.2016, 07:37
Приветствую Вас Странник


Главная

Регистрация

Вход

RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 7«1234567»
Модератор форума: Нимерия, Артур 
Two Realities » Зона Общения » Флудилка » Хумор. (А-ха-ха-ха, у-ха-ха...)
Хумор.
НимерияДата: Пятница, 30.05.2008, 17:27 | Сообщение # 31
Огненная леди
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 587
Репутация: 49
Статус: Offline
Артур,
пацталом biggrin biggrin biggrin не спроста я боюсь летать на самолетах и болезненно переношу все перелеты biggrin

Quote (Джереми)
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому
кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

ржунемагу biggrin


« Ведьма не способна заблудиться, хотя иногда она может двигаться не в том направлении.» (с)
 
АртурДата: Пятница, 30.05.2008, 17:42 | Сообщение # 32
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 293
Репутация: 50
Статус: Offline
Афоризмы из сети

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Во что влюбился, то и целуй.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Рожденный ползать, пролезет везде.

Хуже дурака только дурак с инициативой...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Легче всего создаются трудности.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Улыбайся - завтра будет хуже!

В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Легче нести ахинею, чем бревно.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

Лысый конному не пеший.

Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...

Не надо делать удивленных движений руками!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!


Судовой журнал является единственным официальным документом, который отражает непрерывную деятельность, как судна в целом и его отдельных звеньев, так и жизнь экипажа во всех ее проявлениях...
Ведение судового журнала – это важнейшая обязанность судоводителей.


Сообщение отредактировал Артур - Пятница, 30.05.2008, 17:43
 
ДжеремиДата: Пятница, 30.05.2008, 20:42 | Сообщение # 33
Житель
Группа: Где-то в Реальности
Сообщений: 13
Репутация: 3
Статус: Offline
Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!
Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не
гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это
он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так
ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

И ЛУЧШЕЕ:
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Добавлено (30.05.2008, 20:42)
---------------------------------------------
!!!!!!!!ВИРУС!!!!!!!!!

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей
стране к сожалению
я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны,
стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите
меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.


Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
 
АртурДата: Пятница, 30.05.2008, 20:52 | Сообщение # 34
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 293
Репутация: 50
Статус: Offline
Quote (Джереми)
У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

жесть)нада запомнить))) biggrin
Quote (Джереми)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

ужос) wacko
Quote (Джереми)
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Логика оглушающая) wacko wacko wacko

Это с твоего занятия?)


Судовой журнал является единственным официальным документом, который отражает непрерывную деятельность, как судна в целом и его отдельных звеньев, так и жизнь экипажа во всех ее проявлениях...
Ведение судового журнала – это важнейшая обязанность судоводителей.
 
ДжеремиДата: Суббота, 31.05.2008, 12:43 | Сообщение # 35
Житель
Группа: Где-то в Реальности
Сообщений: 13
Репутация: 3
Статус: Offline
Артур,
к счастью, нет))))

Добавлено (31.05.2008, 12:43)
---------------------------------------------
100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАНУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИНОМ
(Петер Анспрач)
1. У моих Легионов Страха будут шлемы с прозрачными забралами, а не со сплошными, скрывающими лицо.
2. Проползти через мои вентиляционные трубы будет нельзя, т.к. они будут слишком узкими.
3. Мой благородный сводный брат, чей трон я узурпировал, будет казнен вместо того, чтобы томиться в тайном заключении в забытой камере моей темницы.
4. Мои враги будут достойны расстрела.
5. Артефакт, являющийся источником моей власти, не будет храниться на Горе Отчаяния за Рекой Огня под охраной Драконов Вечности. Он будет храниться в моем сейфе. То же относится к предмету, представляющему собой мое единственное слабое место.
6. Я не буду злорадствовать над участью моего врага перед тем, как убить его.
7. Когда я возьму в плен моего противника, и он скажет: "Перед тем, как ты убьешь меня, скажи мне, хотя бы, в чем дело!", я скажу: "Нет", и застрелю его. Нет, сначала застрелю, а потом скажу "Нет".
8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы тихо поженимся гражданским порядком, а не будем устраивать помпезную церемонию через три недели, во время которой будет осуществлена финальная часть моего плана.
9. Я не буду применять механизмы самоуничтожения без самой крайней необходимости. Если она возникнет, это не будет большая красная кнопка с надписью "Опасно! Не нажимать". Большая красная кнопка с надписью "Опасно! Не нажимать" вызовет ураганный пулеметный огонь на того идиота, который ее нажмет. То же относится и к выключателю.
10. Я не буду допрашивать моих врагов в моем уединенном кабинете; маленькая гостиница далеко за границами моей страны прекрасно подойдет для этой цели.
11. Я буду чувствовать себя спокойно в своем могуществе. Поэтому я не буду чувствовать необходимости оставлять зацепки в виде загадок или сохранять жизнь моим более слабым врагам, для того чтобы показать, что они не опасны для меня.
12. Одним из моих советников будет среднестатистический пятилетний ребенок. Любые огрехи в моем плане, которые он сможет обнаружить, будут исправлены до приведения плана в действие.
13. Все убитые враги будут кремированы или, как минимум, в них будут выпущены несколько автоматных очередей. Их не будут оставлять как убитых у подножия скалы. Извещение об их смерти, равно как и сопутствующие этому празднества, будут отложены до конца вышеизложенных мероприятий.
14. Герою не будет положен последний поцелуй, последняя сигарета или любая другая форма последнего желания.
15. Я никогда не буду применять устройства с цифровым обратным отсчетом. Если окажется, что их использование неизбежно, я настрою исполнение на момент, когда счетчик покажет 117, и герой только начнет приводить свой план в действие.
16. Я никогда не буду произносить фразу "Но перед тем, как убить тебя, я хотел бы узнать одну вещь".
17. Если я нанимаю людей в качестве советников, я буду время от времени прислушиваться к их советам.
18. У меня не будет сына. Хотя его смешная, плохо спланированная попытка лишить меня власти с треском провалится, она может отвлечь мое внимание в самый ответственный момент, что приведет к катастрофе.
19. У меня не будет дочери. Она была бы такой же красивой, как и злой, но один взгляд на этого оборванца героя, и она предаст родного отца.
20. Несмотря на доказанный эффект снятия стресса, я не буду впадать в маниакальный смех. Занятый им, я могу с легкостью пропустить неожиданный поворот, который сможет устранить более внимательный человек.
21. Я найму талантливого модельера для создания оригинальной формы для моих Легионов Страха, вместо того, чтобы одевать их в дешевые обноски, из-за которых они будут выглядеть как римские пехотинцы, нацистские штурмовики или дикие монгольские орды. Все они были рано или поздно побеждены, а я хочу, чтобы в моих войсках царило более позитивное настроение.
22. Неважно, насколько я буду искушаем перспективой получения неограниченной энергии. В любом случае, я не буду потреблять энергетическое поле, большее собственной головы.
23. У меня будет специальный запас устаревшего вооружения, и мои войска будут учиться им пользоваться. Таким образом, - даже если герою удастся вывести из строя мой энергогенератор и сделать стандартное энергетическое оружие непригодным - мои войска не будут побеждены горсткой дикарей с камнями и копьями.
24. Я буду реалистично оценивать свои сильные и слабые стороны. Несмотря на то, что это лишает жизнь некоторой забавности, я, по крайней мере, никогда не закричу: "Нет, этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!!!" (Обычно за этим следует мгновенная смерть).
25. Вне зависимости от пользы полностью неуничтожимых аппаратов, я никогда не буду их конструировать: в них всегда есть одно маленькое и практически недосягаемое уязвимое место.
26. Неважно, насколько привлекательны отдельные мятежники, наверняка есть некто настолько же привлекательный, кто отчаянно хочет меня убить. Поэтому, я хорошо подумаю, прежде чем отдавать приказ привести узника ко мне в спальню.
27. Я никогда не буду делать ничто важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь дополнительные пульты управления и источники энергии. По этой же причине при мне всегда будут, по крайней мере, два заряженных пистолета.
28. Мой домашний монстр будет содержаться в надежной клетке, из которой он не сможет сбежать и в которую я не смогу случайно попасть.
29. Я буду носить одежду светлых и веселых тонов, таким образом вводя врагов в заблуждение.
30. Все косноязычные волшебники, неповоротливые помещики, бесталанные барды и трусливые воры в стране будут заблаговременно казнены. Мои враги, безусловно, откажутся от своих планов, не имея никакого источника комического расслабления.
31. Все наивные полногрудые девчонки в тавернах моей страны будут заменены угрюмыми, утомленными жизнью официантками, которые не предоставят никакой неожиданной поддержки и/или романтической подоплеки герою или его приспешникам.
32. Я не впаду в ярость и не убью посыльного, который принесет мне плохие новости, только чтобы показать, насколько я злой. Хороших посыльных не так уж и много.
33. Я не буду заставлять высокопоставленных женщин-членов моей организации носить бюстгальтеры из нержавеющей стали. Более свободный стиль одежды улучшает мораль. По этой же причине одежда, сделанная полностью из черной кожи, будет предназначена только для церемоний.
34. Я не буду превращаться в змею. Это не помогает.
35. Я не буду отращивать козлиную бородку. В старые времена она придавала людям дьявольский вид. Теперь с ней ты выглядишь как член Поколения Х.
36. Я не буду держать членов одной партии в одном и том же отсеке тюрьмы, тем более в одной камере. Если узник особо важен, я буду хранить единственный ключ от двери камеры у себя, вместо того, чтобы раздавать дубликаты каждому вшивому охраннику в тюрьме.
37. Если мой доверенный заместитель скажет мне, что мои Легионы Страха терпят поражение в битве, я поверю ему. В конце концов, он мой доверенный заместитель.
38. Если у только что убитого мною врага где-нибудь есть младший брат, сестра или ребенок, я прикажу найти их и убить немедленно, вместо того, чтобы ждать, пока они вырастут и накопят чувство мести в отношении меня к моей старости.
39. Если я вынужден участвовать в битве, я совершенно точно не буду ехать впереди моих Легионов Страха и не буду вызывать на поединок предводителя другой армии.
40. Я не буду ни рыцарствовать, ни рисковать. Если у меня будет мощное супероружие, я применю его как можно раньше, вместо того, чтобы держать его в резерве.
41. Когда моя власть установится, я уничтожу все эти мерзкие машины времени.
42. Когда я возьму в плен героя, я также удостоверюсь, что я схватил его собаку, обезьяну, хорька или другого ужасно умного зверька, следующего за ним, который может развязывать веревки и воровать ключи.
43. Я сохраню здоровый скептицизм, если я возьму в плен прекрасную мятежницу, и она заявит, что ей нравится моя власть и прекрасная внешность и что она с удовольствием предаст своих компаньонов, если я посвящу ее в мои планы.
44. Я буду нанимать только профессиональных киллеров, работающих за деньги. Работающие ради удовольствия обычно делают дурацкие вещи типа уравнивания шансов с жертвой для честной игры.
45. Я удостоверюсь, что имею четкое понимание того, кто за что отвечает в моей организации. Например, если мой генерал облажался, я не буду вынимать оружие, направлять на него, говорить "Вот цена неудачи" и внезапно пристреливать какую-то мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне: "Мой господин, он всего лишь человек. А что может сделать один человек?", я скажу: "А вот что" и убью советника.
47. Если я узнаю, что неоперившийся юнец решил уничтожить меня, я убью его, пока он все еще юнец и не буду ждать до момента, когда он вырастет.
48. Я буду относиться к любому зверю, контролируемому с помощью магии и техники, с уважением и добротой: в случае его выхода из-под контроля, он тут же не бросится преследовать меня из мести.
49. Если я узнаю месторасположение артефакта, способного уничтожить меня, я не буду посылать все мои войска для того, чтобы его захватить. Вместо этого я пошлю свои войска для захвата чего-нибудь другого и тихо помещу объявление в местной газете.
50. Мои основные компьютеры будут оснащены своей собственной операционной системой, полностью несовместимой со стандартами IBM и Macintosh PowerBook.
51. Если один из стражников в темнице будет высказывать сочувствие по поводу условий в камере прекрасной принцессы, я тут же переведу его на менее ориентированную на работу с людьми должность.
52. Я найму группу квалифицированных экспертов и архитекторов, чтобы они исследовали мой замок и сообщили мне о любых секретных проходах и заброшенных туннелях, о которых я могу не знать.
53. Если захваченная мною прекрасная принцесса скажет: "Я никогда не выйду за тебя! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я скажу: "Хорошо" и убью ее.
54. Я не буду заключать сделку с демоном, а затем пытаться нарушить ее только потому, что мне нравится делать все наоборот.
55. Злобные мутанты и отмороженные психи найдут место в моих Легионах Страха. Однако прежде чем посылать их на задания, где требуется такт и аккуратность, я сперва посмотрю, нет ли кого-нибудь не менее опытного, кто будет привлекать меньше внимания.
56. Мои Легионы Страха будут обучаться основам меткой стрельбы. Любой, кто не попадет в мишень размером с человека с 10 метров, будет сам использован в качестве мишени.
57. Прежде чем использовать любой захваченный артефакт или аппарат я внимательно прочту инструкцию пользователя.
58. Если необходимо бежать, я не буду останавливаться и принимать драматических поз.
59. Я никогда не построю разумную машину умнее самого себя.
60. Моего пятилетнего советника будут просить расшифровать любой код, который я планирую использовать. Если он сделает это меньше, чем за 30 секунд, код не будет использоваться. Замечание: то же касается паролей.
61. Если мои советники спросят: "Почему ты рискуешь всем для этого безумного предприятия?", я не начну действовать, пока не найду ответа, который их удовлетворит.
62. Я буду планировать крепостные коридоры без ниш или выступающих подпоров, за которыми можно прятаться в случае перестрелки.
63. Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. При этом мусоросжигатели всегда будут горячими, без ерунды типа пламени, проходящего через доступные туннели с предсказуемыми интервалами.
64. Я посоветуюсь с компетентным психиатром и излечусь от всех особенно необычных страхов и безумных привычек, являющихся моими серьезными недостатками.
65. Если у меня должны быть компьютерные системы с терминалами общего доступа, карты моего комплекса, которые они будут показывать, будут содержать комнату с надписью "Главный пульт управления". Эта комната будет Камерой казней. Настоящий главный пульт управления будет обозначен как "Емкости для слива нечистот".
66. Клавиатура для ввода кода доступа в помещения на самом деле будет сканером отпечатков пальцев. Любой, кто подсмотрит за набором цифр или припылит поверхность, а потом попытается войти путем повторения этой же комбинации, включит сигнал тревоги.
67. Неважно, сколько недостатков есть в системе; охранникам будет дана инструкция рассматривать любую поломку камеры слежения как чрезвычайную ситуацию.
68. Я пощажу кого-то, кто спас мою жизнь в прошлом. Это разумно, так как поощряет других делать то же самое. Однако, это предложение действительно лишь однажды. Если они захотят, чтобы я пощадил их снова, пускай они снова спасут мою жизнь.
69. Все повивальные бабки должны быть изгнаны из государства. Все младенцы должны рождаться в государственных больницах. Сироты будут помещаться в приемные семьи, а не оставляться в лесу для воспитания дикими зверями.
70. Когда мои стражники будут разделяться для поиска проникших в крепость, они всегда должны ходить как минимум по двое. Они будут обучены таким образом, что если в ходе патрулирования один таинственно исчезает, другой должен немедленно поднять тревогу и вызвать подкрепление, а не заглядывать с интересом за угол.
71. Если я решу проверить лояльность заместителя и решить, может ли он/она стать моим доверенным заместителем, у меня будет отряд метких стрелков наготове, если ответом будет "Нет".
72. Если все герои стоят вместе вокруг странного устройства и начинают насмехаться надо мной, я буду использовать против них обычное оружие вместо мощного супероружия.
73. Я не соглашусь отпустить героев, если они выиграют сложное состязание, даже если мои советники уверят меня, что его невозможно выиграть.
74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник сможет легко понять детали, я не надпишу на диске "Проект Оверлорд" и не оставлю его лежать на столе.
75. Мои Легионы Страха получат инструкции атаковать героя всем вместе, а не стоять и ждать, пока воины противника прорвутся и перебьют их поодиночке.
76. Если герой взбежит на крышу моего замка, я не побегу за ним и не буду сражаться с ним в надежде столкнуть его вниз. Также я не буду сражаться с ним на краю скалы. (Середина веревочного моста над рекой из расплавленной лавы здесь даже не обсуждается).
77. Если у меня начнется временное помешательство, и я дам герою шанс отклонить предложение стать моим доверенным заместителем, у меня хватит рассудка подождать, пока имеющийся доверенный заместитель будет вне пределов слышимости.
78. Я не прикажу моим Легионам Страха "Он должен быть взят живым!". Приказ будет таким: "И постарайтесь взять его живым, если это будет возможно".
79. Если мое апокалиптическое устройство будет иметь рычаг возврата, как только устройство будет использовано, он будет расплавлен и переделан в памятные монеты.
80. Если мои слабейшие войска не смогут уничтожить героя, я пошлю против него мои лучшие войска вместо того, чтобы тратить время со все более и более сильными, в то время как герой подходит все ближе к крепости.
81. Если я сражаюсь с героем на движущейся платформе, разоружил его и уже готов прикончить, а он смотрит за мою спину и падает навзничь, я тоже упаду навзничь, вместо того, чтобы поворачиваться и выяснять, что он увидел.
82. Я не буду стрелять ни в кого из моих врагов, если они стоят перед главной подпорной балкой тяжелого, опасного и шаткого сооружения.
83. Если я обедал с героем, положил яд в его кубок и вышел из-за стола по какой-то причине, я закажу новые напитки для нас обоих, а не буду гадать, поменял ли он кубки.
84. Я не допущу, чтобы пленники одного пола охранялись охранниками противоположного пола.
85. Я не буду составлять планы, финальный этап которых ужасно сложен, например "Разместить 12 Камней Власти на священном алтаре, затем воспользоваться медальоном в момент полного затмения". Вместо этого там будет что-то вроде "Нажать на кнопку".
86. Я удостоверюсь, что мое апокалиптическое устройство соответствует рабочим требованиям и хорошо заземлено.
87. Мои чаны с опасными химикатами будут закрыты, когда их не используют. Я также не буду строить над ними проходов.
88. Если группа моих приспешников с треском провалит какое-то задание, я не буду бранить их за некомпетентность и снова посылать ту же группу для выполнения той же задачи.
89. После того, как я захвачу сверхоружие героя, я не распущу свои легионы и не уменьшу свою охрану из-за того, что тот, кто владеет этим оружием, непобедим. В конце концов, герой владел этим оружием, и я отбил его.
90. Я не устрою мой Главный пульт управления таким образом, чтобы все компьютеры смотрели в противоположную сторону от двери.
91. Я не проигнорирую посыльного, который обессилевшим и встревоженным вваливается ко мне, и не заставлю его ждать пока я закончу свои дела или развлечение. То, что он хочет сообщить, действительно может быть важным.
92. Если я буду когда-либо говорить с героем по телефону, я не буду издеваться над ним. Вместо этого я скажу, что его настойчивость дала мне новый взгляд на тщетность моих злых поступков и что если он оставит меня в покое на пару месяцев для спокойных раздумий, я наверняка вернусь на путь праведности (герои невероятно доверчивы с этой точки зрения).
93. Если я решу устроить одновременную казнь героя и мелкого служащего, который облажался или предал меня, я удостоверюсь, что герой пойдет первым.
94. При аресте преступников мои охранники не позволят им брать с собой бесполезную мелочь, имеющую чисто сентиментальную ценность.
95. Моя темница будет укомплектована собственным штатом квалифицированных медиков с телохранителями. Таким образом, если узник заболеет, и его сосед потребует от охраны срочной помощи, охранники приведут врачей вместо того, чтобы самим заглядывать в камеру.
96. Механизмы моих дверей будут настроены таким образом: если взорвать пульт управления снаружи, дверь блокируется, а если изнутри - открывается, а не наоборот.
97. Камеры моей темницы не будут оборудованы объектами, имеющими отражающую поверхность, или тем, что можно распустить на нитки.
98. Если прекрасная молодая пара въедет в мое царство, я буду внимательно отслеживать их перемещения. Если они окажутся счастливыми и любящими, я оставлю их в покое. Однако, если обстоятельства свели их помимо их воли, и они будут проводить все время в перебранках и взаимных нападках (кроме тех промежуточных моментов, когда они спасают жизни друг друга, и между ними возникают намеки на сексуальное влечение), я немедленно прикажу их казнить.
99. Любой файл чрезвычайной важности будет размером как минимум 1.45 мегабайт.
100. И наконец, чтобы постоянно держать моих подчиненных в безумном трансе, я дам каждому бесплатный неограниченный доступ в Интернет.


Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
 
АртурДата: Суббота, 31.05.2008, 15:18 | Сообщение # 36
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 293
Репутация: 50
Статус: Offline
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:17262 - тест - твоя тень wink

Судовой журнал является единственным официальным документом, который отражает непрерывную деятельность, как судна в целом и его отдельных звеньев, так и жизнь экипажа во всех ее проявлениях...
Ведение судового журнала – это важнейшая обязанность судоводителей.
 
ЛирианаДата: Суббота, 31.05.2008, 17:15 | Сообщение # 37
Царица всея Реальностей
Группа: Боги
Сообщений: 1272
Репутация: 61
Статус: Offline
покопалась у себя в архиве, нашла прикольные выражения)))

Все девчонки хотят привлечь к себе внимание противоположного пола...но иногда мальчишек следует отшить...КАК?-читайте дальше!
1.ОН-Кажется,я вас где-то видел?..
ОНА-Да,да.Именно поэтому я туда больше не хожу
2.ОН-Это место свободно?
ОНА-Да,и мое тоже освободится ,если вы сюда сядите
3.ОН-А Что если мы пойдем ко мне?
ОНА-Не уверена,что мы влезем вдвоем в одну помойку
4.ОН-Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
ОНА-одновременно,ты пойдешь к себе,а я к себе
5.ОН-Так чем,ты занимаешься по жизни?
ОНА-я трансвестит
6.ОН-Да ладно тебе!Что скрывать,ты здесь по той же причине что и я
ОНА-Правда?Чтоб снимать телок?
7.ОН-Я хочу отдаться тебе..
ОНА-извени, я не принемаю дешевых подарков
8.ОН-Ради тебя я пойду на край света!
ОНА-да,а смог бы там остаться?
9.ОН-Как это ты так делаешь,что бы хорошо выглядеть?
ОНА-я делаю обратное тому,что делаешь ты

Для девчонок!!!!!! ЕсЛи_ПаРеНь_ПоСтОяНнО_сМоТрИт: Вниз ==>скучает! Вверх ==>страдает! Пристально ==>влюблён! В глаза ==>хочет поцеловать! Печально ==>очень любит! Весело ==>обманывает! Искоса ==>ревнует! Задумчево ==>сомневается в любви! Быстро ==>ненавидет! Через стёкла очков ==>это тот,кого ты искала всю жизнь! Прямо ==>развлекается с тобой! В бинокль ==>он дурачок,брось его!

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ * Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу. * Пирожным можно поделится с подругой. * У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решил попробовать другое пирожное. * Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлогать остаться друзьями. * От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной!!!

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого хорошо знает.
Константин Мелихан
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл
Упасть в объяться мужчины - лучший способ избавиться от него.
Луиза де Вильморен
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость
Надежду на истинную любовь не теряй с кем попало.
Януш Рось
Если хочешь вылечиться от любви, существует два способа:
1. Не встречайся с ним, не звони и не пиши ему.
2. Узнай его поближе...
Уэнди Коуп
Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость
Женщины, не бойтесь мышей - бойтесь котов!
Иоанна Вилиньская
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц(мое любимое выражение tongue )

или вот песенка)))
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного(она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

ну и напоследок такая вот картиночка)))


Пусть улыбка монарха не опьяняет тебя - под ней всегда скрываются львиные зубы.(с) Ли Псу.

Именно тут я творю легенду, в которой должен себя похоронить. (с) Мигель де Унамуно

 
НимерияДата: Воскресенье, 01.06.2008, 12:52 | Сообщение # 38
Огненная леди
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 587
Репутация: 49
Статус: Offline
Quote (Лириана)
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
- ааааа... это тож мое самое-самое любимое выражение biggrin

Quote (Лириана)
Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлогать остаться друзьями.
- м-да, конечно, не поспоришь happy

я тож покапалась в компе... вот что нашла happy

Всё о модераторах
(заметки администратора)
Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.
Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.
Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.
Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.
Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.
Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.
Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.
Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.
Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

30 ответов модератора на вопрос: Почему удалили мое сообщение
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных на форуме, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросил.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. *голой женщиной!* буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...


« Ведьма не способна заблудиться, хотя иногда она может двигаться не в том направлении.» (с)
 
ДжеремиДата: Воскресенье, 01.06.2008, 21:04 | Сообщение # 39
Житель
Группа: Где-то в Реальности
Сообщений: 13
Репутация: 3
Статус: Offline
Нимерия,
теперь мне ВСЕ ясно насчет модеров... Что ж вывод для себя - лучше не спорить. :-))
P.S.
если кто-то будет задавать вопросы по поводу "чего удалили мое сообщение" можно просто ссылку сюда выкладывать :-))


Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
 
АртурДата: Вторник, 03.06.2008, 22:29 | Сообщение # 40
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 293
Репутация: 50
Статус: Offline
Quote (Джереми)
можно просто ссылку сюда выкладывать :-))

с указанием номера ответа)


Судовой журнал является единственным официальным документом, который отражает непрерывную деятельность, как судна в целом и его отдельных звеньев, так и жизнь экипажа во всех ее проявлениях...
Ведение судового журнала – это важнейшая обязанность судоводителей.
 
ЙоуриДата: Пятница, 06.06.2008, 11:35 | Сообщение # 41
-Ветер в поле-
Группа: Житель Ариана
Сообщений: 151
Репутация: 28
Статус: Offline
Вспомнилась черная юмореска, может, не очень смешная(реально такое было):
Мой друг смотрит на свои выступающие вены на руке и говорит:
- Щас бы иголку сюда...
Я: Зачем?
Друг: Проколоть бы, прикинь, какой фонтан брызг получится!
Я(после минутного молчания): Ты чего, с ума сошел?!
Друг: А что?
Я: А то, что колоть надо не сюда! Артерия двумя сантиметрами ниже!
далее последовал спор, куда колоть...


Газ до отказа - ты непобедим,
Сначала газ до отказа, а там поглядим...
И кто его знает, где шаг через край -
Газ до отказа - одной ногой в рай!..


Сообщение отредактировал Йоури - Пятница, 06.06.2008, 11:37
 
АртурДата: Суббота, 07.06.2008, 19:44 | Сообщение # 42
Тихий графоман
Группа: Младшие Боги
Сообщений: 293
Репутация: 50
Статус: Offline
Тест: Книга вашей жизни

Добавлено (07.06.2008, 19:44)
---------------------------------------------
О ЧЕМ ДУМАЮТ КОТЫ


Судовой журнал является единственным официальным документом, который отражает непрерывную деятельность, как судна в целом и его отдельных звеньев, так и жизнь экипажа во всех ее проявлениях...
Ведение судового журнала – это важнейшая обязанность судоводителей.
 
ДагонДата: Воскресенье, 29.06.2008, 21:33 | Сообщение # 43
Fortissimus militam
Группа: Житель Мирэнтана
Сообщений: 76
Репутация: 6
Статус: Offline
Скорее не хумор,а любопытная вещь на лиговке в Питере.
Прикрепления: 8295074.jpg(163Kb)


Homo toties mortitur, quoties ammitit suos (Человек умирает столько раз, сколько теряет своих близких.)
Dum spiro, spero(Пока дышу,надеюсь)
 
ЛирианаДата: Воскресенье, 29.06.2008, 21:37 | Сообщение # 44
Царица всея Реальностей
Группа: Боги
Сообщений: 1272
Репутация: 61
Статус: Offline
Дагон, гы))) вот откуда все наши арианцы появляются в темном мире)))
"Путевки на Ариан, максимум отдыха - гарантируем" biggrin
а что там вообще написано? к чему этот "ариан"?


Пусть улыбка монарха не опьяняет тебя - под ней всегда скрываются львиные зубы.(с) Ли Псу.

Именно тут я творю легенду, в которой должен себя похоронить. (с) Мигель де Унамуно

 
ДагонДата: Воскресенье, 29.06.2008, 21:42 | Сообщение # 45
Fortissimus militam
Группа: Житель Мирэнтана
Сообщений: 76
Репутация: 6
Статус: Offline
Лириана, Что написано, то написано)
В общем проходят регистрацию по месту жительства, а так называет компания, которая занимается этим делом.


Homo toties mortitur, quoties ammitit suos (Человек умирает столько раз, сколько теряет своих близких.)
Dum spiro, spero(Пока дышу,надеюсь)
 
Two Realities » Зона Общения » Флудилка » Хумор. (А-ха-ха-ха, у-ха-ха...)
Страница 3 из 7«1234567»
Поиск:


Ролевой форум Две Реальности Ролевой форум HellLand ТО, ЧТО ТЫ ИЩЕШЬ
Palantir Рейтинг Ролевых Ресурсов Некрополис - это база ролевых игр по их направлениям, с характеристиками и обсуждениями. Illusion RPG NC-21